Category Barzellette Uomini

– Giovanni, vuoi del vino?
– Veramente sono astemio
– Astemio. vuoi del vino?

Un cacciatore entra in un negozio per comperare un mirino. Il negoziante propone un mirino che dice eccezionale. “Lo provi. Guardi in direzione di quella casa laggiù!” Il cacciatore, montato il mirino, punta e mira in direzione della casa. Scoppia a ridere. ” Sa, dice, in quella csa laggiù c’è un uomo nudo che rincorre una donna nuda!” Il venditore gli offre due pallottole. ” Senta, dice al cacciatore, le regalo il mirino se lei spara in testa alla donna, che è mia moglie, e nel pene all’uomo, suo amante. Il cacciatore accetta. Carica, prende la mira. ” Forse ce la faccio con una sola pallottola” – dice.

Ci sono tre uomini che si chiamano:Niente,Nessuno e Cretino.Un giorno Nessuno cade dal balcone e Niente non riesce a prenderlo.Cretino allora chiama la polizia:”Polizia!Nessuno è caduto dal balcone e Niente non è riuscito a prenderlo!”La polizia risponde:”Mi scusi,ma lei che è scemo?” “No,sono Cretino!”

Un uomo entra in un caffè:splash!!!!!!!!!

Gli uomini sono come i pop corn. Prima ti toccano le pop poi ti fanno le corn.

Una coppia si reca dal dottore in quanto lui…. ha un pisello lunghissimo che quando cammina tocca quasi il terreno! Il dottore dopo un’accurata visita si rivolge alla coppia: “Nessun problema, oggi la chirurgia fa miracoli e…possiamo accorciarlo”! Interviene la moglie: “Scusi dottore, ma visto che la chirurgia fa miracoli…non è che possiamo allungargli le gambe”???

Due uomini al bar, cercano di far passare il pomeriggio estivo davanti a due grossi boccali di birra, uno dei due fa all’altro.

Ci voleva proprio questa birretta.
Eh già…ti va una sigaretta?
No grazie ho smesso di fumare.
E perché?
Perchè ogni volta che prendevo il pacchetto vedevo quell’orribile frase: IL FUMO UCCIDE.
Allora avrai smesso anche di scopare
E perché?
Perchè adesso sui pacchetti dei preservativi ci scrivono: CON QUESTI SEMPRE IN TIRO.

Due amici stanno parlando delle ferie. “Allora? Come è andata la tua vacanza a Londra?”.
“E’stata davvero meravigliosa. Un vero sogno. Pensa: tutte le sere uscivo con una ragazza diversa: Carol, Elizabeth, Jane, Brigitte, Jerry…”.
“Hai detto Jerry?” lo interrompe l’amico stupito. “Si’, ho detto Jerry! Beh, tu non puoi immaginare la nebbia che c’è a Londra…”.

Un ragazzo avvicina una ragazza per la strada e dopo averci parlato per alcuni minuti le fa: “Allora… che ne diresti di andare a mangiarci una pizza e poi di andare a scopare a casa mia?”.
La ragazza, sconvolta, ammolla un manrovescio al ragazzo che, stupito, chiede: “Che c’e’? Non ti piace la pizza?”

Un uomo entra in un negozio che vende magliette. Ci sono tre tipi diversi di magliette in vendita. Sulla prima c’e’ Jimmy Carter con il labbro bagnato di bianco. Sotto la foto c’e’ il titolo: “Ho bevuto il latte”. Sulla seconda c’e’ una foto di Ronald Reagan con il labbro bagnato di bianco. E’ intitolata: “Ho dimenticato il latte”. Sulla terza c’e’ Monica Lewinsky con il labbro bagnato di bianco. Si intitola: “Non e’ latte….”.

Due amici stanno parlando dei vecchi tempi, ed uno chiede all’altro: “Dimmi una cosa, si e’ mai avverato qualcuno dei tuoi desideri di gioventu’?”.
“Si’ – risponde il secondo – uno solo: quando mia madre pettinava i miei capelli eternamente arruffati, ho sempre desiderato di non averne…”

Un uomo sta bevendo in un bar. Dopo un po’ gli viene da andare in bagno e qui giunto nota che ci sono tre negri vicino a lui che stanno pisciando. Per caso si volge verso di loro e cosi’ nota con grande sorpresa che uno dei tre negri ha l’organo bianco. Rapidamente finisce di urinare e ritorna al bar per raccontare al barista la stranissima cosa che ha visto in bagno. E il barista: “Oh, no, quelli non sono negri, ma minatori. E probabilmente uno di loro e’ stato a casa per il pranzo”.

“Sono assai dispiaciuto – spiega un tale ad un suo amico – perche’ mia moglie esce tutte le notti e non riesco a farle perdere questo brutto vizio!”.
“E dove va?” chiede l’amico. “A cercarmi!”

Un neopadre e’ nella sala d’attesa del reparto maternita’ che aspetta fremente. Arriva una infermiera tutta sorridente che porta in braccio due bei gemellini. L’uomo li guarda un po’ in silenzio poi fa: “OK! Prendo questo a destra!”

Due padri vantano gli exploits dei loro figli. Il primo: “Mio figlio di 2 anni riesce a tenere alzato un martello di 10 Kg!”.
Il secondo: “Il mio di un anno riesce a tenere alzata ogni notte tutta la famiglia”.

Tre uomini stanno dormendo nello stesso letto. Il mattino dopo discutono dei sogni che hanno fatto. L’uomo a destra dice: “Io ho sognato che mi facevano una sega”.
L’uomo a sinistra dice: “Ma dai, anch’io ho sognato che mi facevano una sega!”.
L’uomo al centro dice: “Che strano, io ho sognato che stavo sciando!”

Due amici sardi si rincontrano dopo tanto tempo. Dopo essersi scambiati i saluti iniziali, entrambi cominciano a parlare delle loro famiglie e ad un certo punto uno dei due esclama: “Sai che missono compratto un maiale ?”.
E il secondo: “Eddove lottieni ?”.
“Accasa connoi vivve il maialle. Lo abbiammo addestratto ed e’ bravvo come un cane. Fa la guardia, porta il giornale ed e’ anche molto affettuoso”.
“Ma davvero tienni un maialle nel tuo appartamento ? Si vabbene, ma per lappuzza come fate ?”.
“Ehhhhh, si abbitua, si abbitua”.

Due siciliani si incontrano: “Cammelo, guarda cosa ho comprato”.
Tira fuori dalla tasca una pillola: “Si chiama Viagra!”.
“E a che serve?”.
“Con questa a letto… due, tre volte!”.
“Minghia, ma allora e’ un calmante!”

Cosa dice un veneto quando non è d’accordo con gli altri??? Mi dissenteria ciò!

Due uomini stanno scavando una buca in un giorno caldo e afoso. Uno fa all’altro: “Ma perche’ noi stiamo qui in questo buco a scavare, mentre il nostro capo se ne sta a riposarsi sotto un albero?”.
“E come faccio a saperlo? Chiedilo a lui!”.
Cosi’ il tipo va dal suo capo e gli chiede: “Perche’ noi dobbiamo scavare, sotto il sole rovente, mentre tu ti riposi all’ombra?”.
“E’ l’intelligenza!” risponde il capo. “Cosa?”.
“Te lo mostro subito. Ora appoggio la mia mano qui sull’albero e voglio che tu me la colpisca con un pugno, piu’ forte che puoi”.
Cosi’ il tipo si prepara a colpirlo, ma, mentre assesta il colpo, il capo toglie la mano e l’uomo colpisce l’albero. “E’ questa l’intelligenza!”.
Cosi’ il tipo torna a scavare e l’altro scavatore gli chiede: “Che ti ha detto?”.
“Ha detto che noi siamo qui per l’intelligenza”.
“Cosa?”.
“Te lo mostro subito” e il tipo si mette la mano sul volto e fa: “Dai un pugno alla mia mano…”.

Muratore corrotto della val Trompia intasca una mazzetta: gli si sfonda la tasca!

Quanti uomini ci vogliono per cambiare un rotolo di carta igienica? E chi lo sa, non è mai accaduto…

Un avvocato e un ingegnere stanno pescando ai Caraibi. L’avvocato dice: “Io sono qui perche’ la mia casa e’ bruciata e con lei tutto cio’ che possedevo. L’assicurazione ha pagato tutto”. Allora l’ingegnere dice: “Ma guarda la coincidenza. Io sono qui perche’ la mia casa e tutti i miei beni sono stati distrutti da un’inondazione, e la mia assicurazione ha pagato per tutto”. L’avvocato rimane un po’ perplesso e poi chiede: “Ma come diavolo hai fatto a provocare l’inondazione?”.

Il lattaio di un piccolo paese, suona il campanello della casa dove deve fare l’ultima consegna e ad aprire viene una bellissima mora in vestaglia.Lui esclama “mamma mia” lascia il latte e scappa in bicicletta!Il giorno dopo sempre alla stessa porta la mora gli apre con solo reggiseno e mutandine. Lui esclama “mamma mamma mia” e scappa con la sua bici!Il giorno dopo la signora si presenta solo con le mutandine.Lui esclama mammma mamma mamma mia” e scappa!Il giorno dopo il lattaio prima di suonare il campanello si cala le braghe e tira fuori il suo coso ma ad aprire la porta stavolta e un marcantonio alto 2 metri, allora lui tutto imbarazzato…”dica a sua moglie che se non mi paga il latte gli piscio la porta!!!!!”

Un tedesco, un francese e un italiano devono superare tre prove: la prima consiste nell’alzare un macigno di 3 quintali,la seconda spazzolare king kong e la terza far l’amore con una splendida bionda. Parte il tedesco alza il macigno entra nella caverna di king kong e viene massacrato di botte! Parte il francese alza il macigno entra nella caverna e anche lui viene massacrato di botte!Parte l’italiano che a fatica riesce ad alzare il macigno poi entra nella caverna di king kong e si sente un baccano infernale..urla disumane…e dopo mezzora esce l’italiano che con la spazzola in mano chiede: “dov’è la bionda da spazzolare???”

Un signore va in giro con il pisello di fuori e continuamente lo strofina un po di qua e un po di la…Un passante gli chiede: “Scusi ma cosa sta facendo?”. Lui gli risponde: “Ho perso un anello allora ho chiesto a un signore e lui mi ha risposto…col cazzo che lo ritrovi!!!”

Natale…un siciliano entra al supermarket e chiede una colomba.Il banconista risponde..Motta?? E il siciliano..e che minchia vuoi dammela viva???

Due gay s’incontrano al termine delle vacanze. Il primo dice: “Io sono stato al mare e tu”?? L’altro risponde “Io sono stato in montagna a giocare con le palle di neve”. Il primo allora..”Neve??? Questo nome l’ho già sentito!”

Un uomo entra senza saperlo in un bar frequentato esclusivamente da gay e dopo essersene accorto si avvicina per ordinare qualcosa al banco e il barista gli chiede:
– Un vermut chinato?
L’uomo risponde:
– No! Una Coca Cola in piedi e contro il muro…

Un uomo decide di passare un bel pomeriggio con la segretaria. La porta fuori a pranzo e poi a casa di Lei. Dopo tre ore di sesso scatenato l’uomo si reca in bagno e nota con orrore che la sua segretaria gli ha lasciato un vistoso succhiotto sul collo. Disperato pensa come potersi giustificare con la moglie.
Arriva a casa e gli si fa incontro il cane per fargli le feste. L’uomo allora coglie la palla al balzo e finge di lottare con il cane stesso. Dopo un pò si alza e dice alla moglie:
“Guarda, cara, cosa mi ha fatto il cane al collo” mostrandogli il succhiotto.
E lei, aprendosi la camicetta:
“Cavolo, non dirmi nulla, guarda cosa mi ha fatto alle tette!!!”.