Category Barzellette

“Un caffè grazie.”

“Tazza o vetro?”

“Secchio.”

• Anche tu strabico?
• Si
• Non stavo parlando con te
• Neanche io

Lo sai che è uscita la Barbie divorziata?
Ah si ? E che accessori ha?
La casa di Ken, l’auto di Ken, la barca di Ken…

L’universo è  formato da protoni, elettroni, neutroni e coglioni.

Si sa che alle bionde non è attribuita particolare intelligenza… Che sia vero o no, ma volete comunque prendere in giro una vostra amica dalla dorata e fluente chioma, eccovi 10 spiritosissime barzellette che abbiamo preso dal noto portale Vivicool.it.

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Tre carabinieri sono attorno all’asta della bandiera del piazzale della caserma. Arriva il maresciallo: “Cosa state facendo.?” – “Stiamo cercando di calcolare quanto sia alta quest’asta..”. – Il maresciallo scalza l’asta dal basamento, la depone in terra, si fa portare un metro e annuncia: “Esattamente, sette metri.” – Poi la rimette a posto e se ne va. – “Capisce poco il maresciallo” – dice uno dei carabinieri – “Noi chiediamo l’altezza e lui ci dà la lunghezza…!”

Due pesci in un acquario:
” Se, come sostieni, Dio non esiste, allora dimmi: chi ci cambia l’acqua tutti i giorni?”

Come si chiama il cinese fruttivendolo?
Socacchi.

Come si chiama il cinese moccioso?
Moccio!

Mezzanotte. Cenerentola fugge. Il principe la rincorre, gridando: ” Cenerentola, la scarpetta!”
” Grazie, principe, sono sazia così! ” – risponde Cenerentola.

Come si fa’ a uccidere un’ orologiaio?….Colpendolo

– Giovanni, vuoi del vino?
– Veramente sono astemio
– Astemio. vuoi del vino?

Padre e figlio al ristorante. ” Babbo, mi è caduto un pezzo di carne sul pavimento.” ” Dagli un calcio a buttalo sotto il tavolo cercando di non fartene accorgere” – consiglia il padre ” Babbo, mi è caduto un altro pezzo di carne ” ” Madonna, quant’è pesante avere un figlio lebbroso!” – dice il padre

Dopo una visita ginecologica, un dottore dice: “Signora, lei aspetta un bambino. Ma devo dirle che è di colore, ha gli occhi a mandorla ed è biondo. Un consiglio: la prossima volta che partecipa ad un’orgia, faccia più attenzione!”
“Ha ragione!- dice la donna – e poi speriamo che non abbai!”

Il miglior nuotatore giapponese?
Tuccaiufunno.

“Incinta? Figlia mia, ma dove avevi la testa?” – “Sul volante, perchè?”

Avevo una ragazza così dolce che dovetti lasciarla per evitare il diabete.

Una donna apre la porta di uno studio medico, dopo esserne appena uscita: “Dottore, scusi, ha detto Ariete o Acquario?” “Cancro, signora, cancro!” risponde il medico.

Un cacciatore entra in un negozio per comperare un mirino. Il negoziante propone un mirino che dice eccezionale. “Lo provi. Guardi in direzione di quella casa laggiù!” Il cacciatore, montato il mirino, punta e mira in direzione della casa. Scoppia a ridere. ” Sa, dice, in quella csa laggiù c’è un uomo nudo che rincorre una donna nuda!” Il venditore gli offre due pallottole. ” Senta, dice al cacciatore, le regalo il mirino se lei spara in testa alla donna, che è mia moglie, e nel pene all’uomo, suo amante. Il cacciatore accetta. Carica, prende la mira. ” Forse ce la faccio con una sola pallottola” – dice.

Cosa dice un pulcino dentro un forno?

pio… pio… pio… pio foco!!!

“Mamma, mamma, sono stato l’unico a rispondere a una domanda della maestra”. E la mamma: “Veramente? Quale”? E Pierino: “Chi non ha fatto i compiti”?

Un uomo entra in un caffè… “SPLASH”

Una mela marcia, l’altra cammina.

Un bambino entra in un negozio di tabacchi. ” Scusi, chiede al tabaccaio, vende sigarette sfuse? ” ” No – risponde l’uomo – solo pacchetti da venti. ” Il bambino esce. Il giorno dopo, stesso bambino, stesso tabaccaio. ” Scusi, vende sigarette sfuse? ” ” No, – è la risposta – solo pacchetti da venti ” Il bambino esce senza comprare . La cosa va avanti per alcuni giorni. Poi il tabaccaio pensa che sarebbe un affare vendere anche sigarette sfuse. Pertanto, quando il bambino tornando chiede: ” Scusi, vende sigarette sfuse? ” il tabaccaio risponde: ” Sì, quante ne vuoi? ” ” Venti” – risponde il ragazzino!

Due signore in giro per la citta’.
La prima: “Oh, guarda! Mio marito insieme al mio amante!”.
La seconda: “Strano, stavo per dire la stessa cosa”.

Come si fa a bruciare un orecchio ad un carabiniere? Gli si telefona mentre sta stirando.

Il dottore si ammalò. Scese il prezzo delle mele.

Tre uomini si presentano di fronte a San Pietro. ” Come mai sei qui? ” – chiede il santo al primo. E quello: ” Mi avevano detto che mia moglie mi tradiva. Così, questa mattina, sono rincasato prima del solito. Ho guardato sotto il letto: nessuno. Nell’armadio: nessuno. Sono andato sul terrazzo ( abito al dodicesimo piano ) e ho visto un uomo attaccato al mio terrazzo, che penzolava nel vuoto. Non ci ho visto più. Gli ho dato cazzotti sulle mani, ma quello resisteva. Ho preso un martello e l’ho colpito sulle dita. E’ caduto, ma è atterrato su un cespuglio. Allora ho preso il frigorifero e l’ho scagliato sulla sua testa. Per la fatica sono morto io. ” ” E tu? ” – chiede San Pietro al secondo. ” Io tutte le mattine faccio ginnastica sul terrazzo ( abito al tredicesimo piano). Non so come, sono scivolato. Sono riuscito ad afferrarmi al terrazzo sotto il mio. Ero intento a tirarmi su, quando quest’uomo ha cominciato a colpirmi con pugni e martellate. Sono caduto. Per fortuna c’era un cespuglio. Ecco: sto cercando di uscire dal cespuglio. Guardo in alto e mi vedo arrivare addosso un frigorifero. Poi… eccomi qua!” ” Che storia! – commenta il santo – E tu? – chiede al terzo. ” Stamattina ero completamente nudo, nascosto dentro un frigorifero…”

Quand’ero piccolo, mia nonna mi portò a mangiare in una trattoria all’aperto. Cominciò a piovere: impiegai sei ore a finire il brodo!

Su un albero ci sono tre pipistrelli, due a testa in giù e uno a testa in su. Al risveglio, uno dei due pipistrelli a testa in giù chiede all’altro: ” Cosa è successo a quello? ” ” Ieri sera stavamo parlando, quando all’improvviso è svenuto!”