Dopo una visita ginecologica, un dottore dice: “Signora, lei aspetta un bambino. Ma devo dirle che è di colore, ha gli occhi a mandorla ed è biondo. Un consiglio: la prossima volta che partecipa ad un’orgia, faccia più attenzione!”
“Ha ragione!- dice la donna – e poi speriamo che non abbai!”
Una donna apre la porta di uno studio medico, dopo esserne appena uscita: “Dottore, scusi, ha detto Ariete o Acquario?” “Cancro, signora, cancro!” risponde il medico.
Dal dottore.
” Cosa mangia a colazione? ”
” Polenta” – risponde il paziente.
” E a pranzo? ”
” Polenta”
” E a cena? ”
” Polenta”
” E la digestione, com’è? ”
” Un po’ lenta!”
Dal medico: ” Lei possiede un testicolo di legno e uno di ferro. Ha mai avuto problemi'”
” No. Ho due figli bellissimi: Pinocchio va all’asilo e Mazinga va già a scuola”
Dallo psichiatra:
“Dottore, dottore… nessuno mi considera più”
E lo psichiatra: “Avanti un altro”
Un medico chiede al paziente:”Cosa mangia a colazione?”
“Polenta!”
“A pranzo?”
“Polenta!”
“A merenda?”
“Polenta!”
“E a cena?”
“Polenta!”
“E la sua digestione com’è?”
“Un po’ lenta…
il paziente “Dottore ho un grossissimo problema!!!” dottore “quale?… ” paziente “Tutti i giorni faccio la ca *ca alle otto……. ” dottorre “e allora dov’e’ il problema? ” paziente ” il problema e’ che mi sveglio alle 10!!”
Un tizio chiama al pronto soccorso: “Venitre subito, mio figlio si é ingoiato un preservativo”. Dopo tre minuti richiama di nuovo al pronto soccorso e gli dice:” Lasciate peredere, ne o trovato un altro”.
Una signora va dal dottore e dice: ‘Dottore dottore mi tirano i muscoli’..e il dottore risponde: ‘Signora cosa le posso dire, glieli ritiri’…’Dottore aiuto aiuto non mi sento bene’…’Oh signora alzi il volume’…
Un anziano va dal dottore e dice:” Come mai quando faccio l’amore mi fischiano le orecchie?” e il dottore :”Scusa quanti anni hai”? “80 e allora?” “A 80 anni l’applauso vuoi ancora”??
“Dottore, dottore, ho ingerito 1 litro di benzina, cosa posso fare”???
E il dottore “:Ah, se va piano anche 20km”!!
Uno va dal dottore e gli dice: “Dottore cosa ci fa con la supposta sull’orecchio?” e il dottore: “Allora dove ho messo la penna…?”
“Dottore, quest’oggi ho starnutito quasi venti volte, che mi dice?”.
“Salute!”
Il dottore, parlando col paziente: “Beh, guardi, rispetto alle ultime analisi del suo pene, ho per lei una notizia buona e una cattiva”.
“Qual e’ la buona?”.
“Che e’ cresciuto di dieci centimetri”.
“Bene, e la cattiva?”.
“Che e’ maligno”.
“Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro”.
“Bene si spogli!”.
“Ma dottore, che dice?”.
“Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!”.
Il dottore al paziente: “Lei beve?”.
“No, non bevo!”.
“Lei fuma?”.
“No, non fumo!”.
“Le piacciono i dolci?”.
“No, non mi piacciono i dolci!”.
“Qual e’ la cosa che le piace di più?”.
“Le mele…”.
“Allora non mangi piu’ mele!”.
“Dotto’, davvero ci vedro’ meglio con le lenti che mi ha prescritto ?”. “Certamente, potra’ anche leggere e scrivere senza problemi”. “Anvedi la scienza … pensare che fino a ieri ero analfabeta !”
Un tizio va dal medico per sentire un suo parere: “Dottore, ho meno di 40 anni e quando mi guardo allo specchio vedo un uomo calvo dal colorito giallastro, con gli occhi crisposi e i denti guasti. Che cosa ne pensa?”.
E il medico: “Io non lo so, ma quello che vi posso dire e’ che la vostra vista e’ perfetta”.
Un vecchietto viene ricoverato per l’asportazione di un testicolo. Intorno a lui l’anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via tutto il personale necessario. Finita l’operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice: “Uhe’, otto di voi per togliermi una palla! E chi so’, Maradona?”.
Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore. “Dottore, lo vede come è pallido e magro? Cosa può avere?”. Il dottore (dopo breve visita): “Signora, suo figlio si dedica troppo spesso all’onanismo”. La mamma: “Oh Dio! Cosa vuol dire? E’ grave?”. Il dottore: “No signora; è solo che tende al soddisfacimento della propria libido attraverso una frequentissima manipolazione delle gonadi”. La mamma: “Ah, meno male; temevo si facesse troppe seghe!”.
Il dottore al paziente ricoverato in ospedale: “Ho una notizia buona e una cattiva: quella buona e’ che sono arrivato in tempo a darle quella cattiva”
Il dentista dice: “Devo estrarre il dente” e il paziente spaventato: “Fa male?”.
“No, a volte mi viene un crampo al braccio, ma di solito non mi dà dolore”.
Il dottore al paziente: “Ho una buona e una cattiva notizia: la buona notizia e’ che lei non e’ ipocondriaco…”
Una donna va dallo psicologo. Dottore: “Allora, qual è il problema?”. Donna: “Dottore, sono una ninfomane”. Dottore: “E’ una cosa curabile. Debbo avvertirla, però, che la mia tariffa è di 50 euro ad ora”.
Donna: “Nessun problema. Quanto vuole per tutta la notte?”.
Un uomo di mezza età va dal dottore: “Dottore, è un periodo che ho sempre paura della morte! Vorrei cercare di vivere il più a lungo possibile…che cosa posso fare?”.
“Beh… cure mediche precise non ci sono. Però potrebbe prendere degli accorgimenti. Lei fuma?”.
“Si’, un pacchetto al giorno”.
“Bene, allora a cominciare da adesso niente più fumo”.
L’uomo fa cenno di si con la testa. Il dottore prosegue: “Beve?”.
“Giusto un bicchiere di vino ai pasti ed una birretta o due il fine settimana…”.
“Allora, incominciando da oggi berrà solo acqua. Non sono permesse eccezioni”.
‘uomo è un po’ titubante però fa cenno di essere d’accordo.
“Come mangia?”.
“Beh… mangio normalmente, che cosa le posso dire…”.
“A partire da oggi dovrà sottoporsi ad una dieta rigidissima, dovrà mangiare verdure scondite e formaggio senza grassi”.
L’uomo si comincia a preoccupare…
“Dottore ma è proprio necessario?”.
“Vuole vivere a lungo?”.
“Si’.”
“Allora è assolutamente necessario. E non pensi minimamente ad interrompere la dieta! Un’ultima cosa… lei ha una attività sessuale?”.
“Si, più o meno una volta a settimana faccio l’amore con mia moglie”.
“Allora, a partire da stasera dovrà dormire su due letti separati. Niente più sesso per lei!”.
L’uomo impallidisce: “Dottore, ma è sicuro che vivrò più a lungo così?”.
“Non lo so proprio. Però le posso assicurare che le sembrerà un’eternità…”
“Dottore, sono venuto a renderla partecipe di questa grande notizia: dopo cinque anni di sofferenze, le devo dire che la sciatica mi e’ passata. E tutto grazie al suo consiglio: fare l’amore almeno tre volte con mia moglie tutte le sere. Ma, mi consenta dottore, come le e’ venuta questa straordinaria intuizione?”.
“Eh sa… – risponde quello con un pizzico di imbarazzo – il segreto professionale mi impedirebbe di dirglielo. Comunque le confesso che anch’io come lei ho sofferto di sciatica fino a sei anni fa, anno in cui sua moglie ha iniziato a curarsi qui da me…”
Un tizio ha un problema allo stomaco; va dal dottore e questi gli dice che deve prendere due supposte. Lo fa mettere a 90 gradi, gli infila la prima e gli dice di prendere l’altra dopo sei ore. Sei ore dopo siccome il tizio non ce la fa da solo si fa aiutare dalla moglie, che lo fa chinare, gli mette una mano sulla spalla e gli infila la supposta. “UUhhh… che schifo!” dice lui. “Cosa c’e’, ti ho fatto male?” chiede lei. “No, e’ che ho realizzato adesso che quando me l’ha messa il dottore aveva entrambe le mani sulle mie spalle!”.
Un giovane va dal medico e dice: “Dottore, mi deve aiutare! Tutte le notti faccio lo stesso sogno terribile. Sogno di essere a letto, quando all’improvviso, entrano cinque bellissime donne nude, iniziano a baciarmi e poi mi strappano i vestiti”.
Il medico dice.” Capisco, ma che cosa fa lei nel sogno?”.
” Io le allontano” risponde l’uomo.
” Ma che cosa vuole che faccia io?” chiede il medico.
Il paziente implora: “Mi spezzi le braccia, la prego!”
