Category Barzellette Politica

Due carcerati discutono della vita prima e dopo il carcere. E uno disse all’altro:
“Quando esco di qui non so se essere un politico o diventare onesto!!!”

Dio chiama a sè Obama e Berlusconi e dice loro che devono migliorare il loro lavoro senò come punizione lì farà spalare letame a vita così Obama chiamò tutti gli Americani e disse che aveva due notizie importanti, una buona e una cattiva, quella buona è che Dio esiste mentre quella cattiva è che se continuano così come punizione lì farà spalare letame mentre Berlusconi quando chiamo a sè gli Italiani disse chè suo padre esiste e che aveva trovato lavoro per tutti

Hanno trovato Prodi ubriaco sotto una quercia, dentro una mAstella,senza Maroni e con un Buttiglione vuoto in mano. E una storia senza Fini..Che Casini..

Lezione di vita fondamentale:
Bambini, se vedete un uomo con la barba lunga e bianca e non è Natale, scappate! quello è Bin Laden!

Domani sera scatta l’ora LEGALE: panico fra i partiti!

Berlusconi si trova in un aereo con Prodi, Fini e un pilota. A 5000 km d’altezza l’aereo inizia a precipitare.
Fini: io sono un uomo molto importante e mi devo salvare! – Fini prende un paracadute e si butta giù.
Berlusconi: io sono l’uomo più intelligente del mondo e mi devo salvare! – e si butta giù pure lui.
Rimangono solo Prodi e il pilota, che notano che i paracaduti sono tre.
Prodi: come mai così tanti? Non eravamo in quattro sull’aereo? Due si sono già salvati!
Il Pilota: Sì signore, ma l’uomo più intelligente del mondo, al posto di prendere il suo paracadute, si è buttato giù col mio zainetto!!!!!

Che differenza c’è tra i Verdi e i cocomeri ?
Nessuna. Entrambi sono verdi fuori ma rossi dentro.

Poesiola da ripetere tutte le sere, fino al 13 aprile, prima di coricarsi:

“Lo disse Dante, lo confermò Catullo: chi ha votato Prodi, è proprio un citrullo”

Berlusconi su un aereo:” Adesso butto giù 10 euro così faccio contento un cittadino”…..dopo un’oretta dice:” Adesso butto giù 50 euro così faccio contenti 5 cittadini”… arriva il pilota e gli dice:” Perchè non ti butti giù te così fai felice un’intera umanità”???

L’onorevole durante il comizio: “Cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche non e’ mai passato denaro illecito…”.
Una voce dal fondo della piazza: “VESTITO NUOVO, EH?”.

Che diferenza c’e tra Prodi e un mantello? Nessuna, infatti tutti e due vivono sulle spalle degli altri!

Prodi in vacanza a Cortina con i compagni di governo, una mattina si affaccia dal balcone e vede scritto sulla neve con della pipì “Prodi Cornuto”.
Allora indignato manda a chiamare il capo dei servizi segreti e urlando come un pazzo… “bo bo bo non è mica possibile questa cosa qui! Io sono il presidente del consiglio! Trovatemi subito chi ha fatto questa cosa!”
Allora i servizi segreti si mettono al lavoro e poco dopo tornano da Prodi dicendo…”abbiamo scoperto di chi è la pipì… mi dispiace ma è di Fassino!” E Prodi “mah mah mah… questo è proprio un colpo basso da parte sua!” E il capo dei servizi segreti… “aspetti il peggio viene ora… abbiamo analizzato la calligrafia ed è quella di sua moglie!!!”

Se un uomo vestito di rosso entra in casa tua, non è un comunista ma Babbo Natale. Non picchiarlo !!

Il figlio di Bossi si sposa con una siciliana. La notte prima delle nozze, il padre chiama a se’ il figlio e gli dice: “Figliolo, voglio darti alcuni consigli importanti per domattina: 1) Devi arrivare in chiesa prima di tutti, perche’ vedano che noi leghisti siamo i primi in tutto; 2) Durante il banchetto nuziale, fai servire razioni abbondanti, perche’ vedano che noi leghisti non siamo spilorci; 3) Dopo il banchetto, varca la soglia di casa con tua moglie in braccio, meglio se con un braccio solo, perche’ tutti vedano che noi leghisti siamo forti; 4) Dopo, posala dolcemente sul letto, perche’ vedano che noi leghisti siamo dei veri gentiluomini; 5) E per ultimo fatti una pippa, perche’ vedano che noi leghisti siamo indipendenti e autosufficienti.”

Badget Bozzo, il medico personale del Cavaliere e Berlusconi stanno giocando a golf preceduti da un altro gruppo di giocatori particolarmente lento. Berlusconi, parecchio innervosito, esclama : “Ma cosa fanno quei morti di sonno? Sarà un quarto d’ora che aspettiamo!”.
Il medico allora: “Non so, non ho mai visto una tale inettitudine”.
Allora il prete, anche lui spazientito, chiama il giardiniere: “Ehi! Cosa stanno facendo quei ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti, non le pare?”.
Il giardiniere risponde: “Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno perso la vista salvando la sede del nostro circolo del golf durante l’incendio dell’anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono”.
Badget Bozzo, commosso, dice: “È così triste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro questa sera”.
Anche il medico rimane colpito: “Buone idea. E io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se può fare qualcosa per loro”.
Al che Berlusconi sbotta: “Ma perché invece non giocano di notte?”

Rutelli si accorge che per il giubileo e’ tutto pronto tranne una via in cui manca l’illuminazione. Allora decide di affidare il compito di piantare i pali a tre gruppi: uno di finanzieri, uno di poliziotti ed uno di carabinieri. Alla fine del primo giorno i finanzieri fanno rapporto: “Abbiamo piantato 28 pali” e Rutelli: “Bravi, ottimo lavoro”.
Il giorno dopo i poliziotti: “Abbiamo piantato 36 pali” e Rutelli “Ottimo, con domani avremo sicuramente finito”.
Il terzo giorno arriva il maresciallo dei carabinieri: “Abbiamo piantato 2 pali”.
Rutelli incazzato gli chiede: “Ma come i finanzieri 28, i poliziotti 36 e voi solo 2?”.
E il maresciallo: “Si’, ma gli altri li avevano lasciati fuori di 4 metri”.

Che differenza c’è tra il Titanic e l’ Italia? Il Titanic è affondato con un iceberg mentre l’Italia con Prodi!!

Notizia Ansa: le poste hanno emesso e subito ritirato il nuovo francobollo di Prodi, la gente sputava dalla parte sbagliata.

Prodi, camminando lungo la spiaggia, inciampa sulla lampada facendone uscire un Genio. Questi gli dice che per ricompensa e’ disposto ad esaudire un suo desiderio. Prodi senza esitare dice: “Voglio la pace nel Medio Oriente. Vedi questa mappa? Voglio che questi paesi finiscano di combattersi”. Il Genio guarda la mappa ed esclama: “Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia di anni. Io sono bravo, ma non cosi’ bravo. Non penso di riuscirci. Esprimi un altro desiderio”. Prodi pensa per un minuto e dice: “Vorrei divenire bello, molto bello. Questo e’ cio’ che voglio”. Il Genio fa un lungo sospiro e risponde: “Fammi un po’ rivedere la mappa, vediamo cosa si puo’ fare…”

NICKI VENDOLA E IL SUO CONVIVENTE VANNO DAL FRUTTIVENDOLO E DICONO: DUE BANANE PER FAVORE.IL FRUTTIVENDOLO ALLORA PRENDE TRE BANANE E LE DA.VENDOLA ALLORA CHIEDE: SIGNORE ABBIAMO CHIESTO DUE BANANE.FRUTTIVENDOLO:LA TERZA VE LA MANGIATE.

Due politici entrano in un bar.
Il primo: “Allora, cosa prendiamo?”
il secondo: “A chi?”

Un uomo, una mattina si sveglia con un puntino nero sulla fronte; va dal dottore e spiega la sua situazione. Il dottore: “senta, provi a mangiare un piatto di merda al giorno, vediamo se le passa”. Il signore sconvolto dalla terapia va a casa e mangia un piatto di merda al giorno per 2 giorni, dopo di che ritorna dal dottore e dice “Dottore, il puntino nero è scomparso, ma perchè mangiando proprio merda?” e il dottore: “Glielo spiego io il perchè.. voi FASCISTI avete il cervello pieno di merda e quando andate in riserva si accende la spia nera!!!!!!”

Un medico, un fisico e un politico stanno discutendo su quale sia la professione più antica. Il medico dice:
“La mia professione è certamente la più antica. Quando Eva è stata creata dalla costola di Adamo, quello è stato sicuramente un fenomeno medico”.
“E’ vero, commenta il fisico, ma prima dell’ordine c’era il caos. Solo un fisico può averlo fatto”.
“Scusate, interrompe il politico, ma chi credete abbia creato il caos?”

La Rosy Bindi e la Livia Turco sono talmente brutte che si siedono davanti ad un computer scatta automaticamente l’antivirus.

Uno studente curioso in visita a Palazzo Chigi chiede ai membri del Governo: Quanti di voi sono ministri con portafoglio? Il presidente risponde: Nessuno,abbiamo tutti la carta di credito

Prodi va a confessarsi.
Il parroco gli dice che lui non può e lo manda dal vescovo. Anche questi gli dice che il suo caso per lui è troppo difficile e lo manda dal Papa. Anche il Papa si trova fortemente
in imbarazzo e lo manda dal Crocifisso dietro l’altare maggiore in San Pietro. Questi gli dice:
“Ah, Romano Prodi, l’ex-presidente del consiglio, amico dei comunisti, ex-presidente della commis-sione europea, che ha messo
la tassa per l’Europa. No, non hai bisogno di confessarti. Devi solo ringraziare…”. “Chi?” chiede Prodi speranzoso.
“Gli antichi Romani, che mi hanno messo su questa croce, altrimenti scendevo
e ti facevo un c… così”.

Niki Vendola( Presidente della Regione Puglia.Gay)Va in banca con il suo convivente a Terlizzi e chiede in stretto barese:Vurremo aprire un cunt current.L’impiegato all’ora chiede: Vinculet? Vendola:tre volte la settiman.

Un uomo, una mattina si sveglia con un puntino rosso sulla fronte; va dal dottore e spiega la sua situazione. Il dottore: “senta, provi a mangiare un piatto di merda al giorno, vediamo se le passa”. Il signore sconvolto dalla terapia va a casa e mangia un piatto di merda al giorno per 2 giorni, dopo di che ritorna dal dottore e dice “Dottore, il puntino rosso è scomparso, ma perchè mangiando proprio merda?” e il dottore: “Glielo spiego io il perchè.. voi COMUNISTI avete il cervello pieno di merda e quando andate in riserva si accende la spia rossa!!!!!!”

Berlusconi sta viaggianodo in macchina con il suo autista, quando ad un tratto la macchina si bolcca.
Berlusconi, insieme all’autista scendono preoccupati della macchina, quando si accorgono di avere preso sotto un maiale di un fattore lì vicino.
Berlusconi dice all’autista: “vai dal fattore, e digli che abbiamo uccso il maiale;
però pagalo quanto vuoi, perchè se lo vengono a sapere quelli della sinistra, non mi lasceranno tregua.
Dopo un pò di tempo l’autista torna dalla fattoria pieno di formaggi e di salumi.
Berlusconi chiede all’autista: << ma cosa hai detto al fattore? >>
E l’autista risponde:
<< Niente, glio solo detto, Sono l'autista di Berlusconi. L'ho ammazzato io il porco.

Dio chiama a rapporto Bush, Bin Laden e Berlusconi. Dice: “Signori, o ci rimbocchiamo le manche, o finiamo a spalare merda per tutta la vita. Ora andate e cercate di risistemare la situazione.” allora Bush torna negli USA e dice: “Signori: ho 1 notizia buona e 1 cattiva. La prima è che Dio esiste, la seconda è che se non ci rimbocchiamo le manivhe, finiamo tutti a spalare merda”. Bin Laden torna in patria e dice: “Ho 2 notizie brutte: la prima è che Allah non esiste, la seconda è che se non ci rimbocchiamo le manche, finiremo tutti a spalare merda.” Berlusconi torna in Italia e dice:”Signori, ho due buone notizie: la prime è che mio Padre vi saluta. la seconda è: ci sarà più lavoro per tutti!!!!!!!!!!!”