All posts by Sara

Una ragazzotta di citta’, alquanto ingenua, si trova in campagna dai parenti per le vacanze. Un giorno vede un toro che monta una vacca e chiede al cugino: “Cosa stanno facendo?”. “Fanno la pizza” risponde il cugino. “Oh. Sembra interessante.” dice la ragazza. Il cugino coglie l’occasione al volo e le dice “Facciamo la pizza anche noi?”. La ragazza acconsente ed i due si appartano nel fienile. Dopo un quarto d’ora di movimento la ragazza dice: “Credo che la pizza sia pronta”. “E come fai a saperlo?” chiede lui. “Beh, sento la mozzarella fusa che mi cola giu’ per una gamba…”

Perche’ le femmine di vedova nera uccidono i loro maschi subito dopo l’amplesso? Per non sentirli russare.

“Rosalia, mi dissero che mi tradissi!!! Dimmillo, disonorata!!!”
“Ma chi dicissi, marituzzu beddu”
“Confessalo, e anche il nome voglio sapere!”
“Ma Carmelo, è tutta gente che non conosci!!!”

Un genovese si presenta all’ufficio anagrafe per denunciare la nascita del proprio figlio. Dopo aver compilato i moduli, chiede all’impiegato:
“Quanto le devo?”
“Nulla, signore, la denuncia dei neonati è gratuita!”
“Ah, bene, molto bene, allora denuncio anche l’altro gemello!”

“Dottore, mia moglie è incinta ed ha cominciato ad avere le contrazioni!”
“E’ il suo primo figlio?”
“Ma no, idiota, sono suo marito!”

La natura è fantastica. Un miliardo d’anni fa non avrebbe mai sospettato che noi avremmo portato gli occhiali, eppure ci ha fatto le orecchie.

Una pera ed una mela giocano a carte. La pera dice alla mela:
“Pesca!”

Convento di cappuccini all’imbrunire, nel chiostro si sentono solo uno svolazzare di tonache e strusciare di sandali. I frati sono intenti nelle preghiere della sera. Sotto il porticato si incrociano due frati provenienti da direzioni opposte.
Uno dei due leggendo le scritture fa:
– Salve oh Regina…
L’altro frate con voce languida:
– Ciao Stella

Sai cosa fa un chicco di caffè sotto la pioggia?
Prima si Lavazza e poi diventa Splendid

Un carcerato chiede al suo compagno di cella:
“Perché sei qui, tu?”
“Eh, perché sono zoppo”, spiega l’altro;
“Ma non è un reato!”
“No, ma impedisce di scappare…”

Due politici entrano in un bar.
Il primo: “Allora, cosa prendiamo?”
il secondo: “A chi?”

Non picchiate mai un uomo con gli occhiali… usate una mazza da baseball!

Polvere eravamo e polvere ritorneremo.
E gli eschimesi?
Granite!

– Dicono che il pesce faccia bene al cervello.
– E’ vero. Io lo mangio tutti i giorni.
– Ecco che se ne va un’altra teoria.

Il latte materno non solo è il latte più genuino, ma è anche quello nella confezione più eccitante.

Notando che la cerniera di pantaloni del suo capo era aperta, una segretaria imbarazzata gli dice:
“La porta del Suo garage è aperta”.
Il dirigente non capisce cosa voglia dire finché non guarda in basso. Al che, tirando velocemente su la cerniera, dice:
“Spero che non abbia visto la mia Ferrari super lusso”.
“No no non si preoccupi – replica lei – ho visto solo una vecchia Volkswagen con 2 gomme a terra”.

Un giovane entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il proprietario del negozio lo avverte:
“Guardi, questo è l’unico che mi è rimasto. Un esemplare unico, eccezionale, pensi che fa le UOVA QUADRATE.”
“Davvero? E … mi dica… mi dica… parla anche?”
“Eh … purtroppo sa solo tre parole …”
“E cioè?”
“AHI CHE DOLORE!!!”

E’ vero che Dio ha detto: ‘Andate e moltoplicatevi’, ma è un’esortazione che risale a quando la terra era abitata da solo due persone.

“Il mio stereo quando mi vede scodinzola!”
“Davvero? E come mai?”
“Perchè è ad alta fedeltà!!!”

In un autobus affollatissimo sale una signora obesa, a dir poco enorme.
Un tizio per fare lo spiritoso esclama: “Anvedi … è salito un armadio!”
La signora lo sente e gli tira uno sganassone di rovescio con tutta la forza che ha. Il poveretto tenendosi la mandibola:
“Accidenti!… s’è aperta un’anta …”

Il matrimonio è come un mazzo di carte:
il comune ti fa le carte, la moglie ti fa il mazzo.

Sapete come si definisce una Aranciata Spaziale?
FANTASCIENZA

Lo psichiatra al cliente che vede per la prima volta:
“Mi racconti tutto dal principio.”
“In principio ho creato il cielo e la terra….”

Il Maresciallo dei carabinieri ordina all’appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare con le cesoie anche lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida:
“Che fai, non vedi il cartello: ‘Acqua non potabile!'”

Cosa fa un uccello piccolissimo, in un nido piccolissimo, su un ramo piccolissimo di un albero piccolissimo?? Il microcip!!!

– Mamma, quanto costano i bambini al chilo?
– Ma Pierino, i bambini non si vendono.
– Ma allora perchè li pesano appena nascono?

Dormiamo in camere separate, ognuno cena per i fatti suoi, facciamo vacanze ognuno per conto suo: insomma facciamo di tutto per tenere unito il matrimonio.

Un uomo entra senza saperlo in un bar frequentato esclusivamente da gay e dopo essersene accorto si avvicina per ordinare qualcosa al banco e il barista gli chiede:
– Un vermut chinato?
L’uomo risponde:
– No! Una Coca Cola in piedi e contro il muro…

“Ma quando parte ‘sto pullman?”
“Perché, vai di fretta?”
“No … ho il piede sotto la ruota!!!”

Un esploratore che si è perduto incontra un beduino e gli domanda:
“Mi saprebbe dire che direzione devo prendere per raggiungere il paese più vicino?”
“Vada sempre diritto, risponde il beduino, fino al terzo miraggio, poi giri a destra.”