All posts by Lucia Star

Due mucche al pascolo: “Che succede, perché ti agiti così?”. “Domani è il compleanno di mio figlio…”. “Si’, ma perché ti scuoti così?”. “Sto preparando la panna montata…”

Rientrando a casa dal lavoro un marito si dirige dritto verso il televisore, ma prima di accenderlo domanda alla moglie: “Cara! Hai qualcosa da dirmi prima che inizi la stagione di calcio?”.

Occorre pepe per Rocco

Due macchine nel traffico: quella dietro comincia a suonare ritmicamente a quella davanti che non procedeva perché stava aspettando che dei pedoni finissero di attraversare. Dopo circa 10 secondi risuona con il clacson svariate volte ancora. Alla fine dopo aver udito una marea di strombazzate ritmiche l’uomo che guidava la macchina davanti tira giù il finestrino, si sporge verso quello dietro e grida: “Aho, ma ‘ndo l’hai presa la patente, al conservatorio???”

Sull’ascensore pieno di gente va via la corrente e si blocca. Viene suonato l’allarme e dopo un po’ si sente una voce dal di fuori: “Dovete avere pazienza, è un guasto grosso! C’e’ qualche donna incinta?”. Lì per lì silenzio, poi una voce dal di dentro fa: “Mah, può anche darsi! E’ già parecchio tempo che siamo qui al buio!”.

In un ospedale: “Dottore, posso fare l’amore con mio marito subito dopo il parto?”.
“Certo signora, dia però il tempo all’ostetrica di uscire dalla stanza con il neonato…”.

Un ragazzo avvicina una ragazza per la strada e dopo averci parlato per alcuni minuti le fa: “Allora… che ne diresti di andare a mangiarci una pizza e poi di andare a scopare a casa mia?”.
La ragazza, sconvolta, ammolla un manrovescio al ragazzo che, stupito, chiede: “Che c’e’? Non ti piace la pizza?”

Fra amici. “Giovanni, e’ vero che in casa tua sei tu a lavare i piatti?”. “Si’, lavo i piatti, pulisco i pavimenti, i vetri, le piastrelle, tutto”. “E tua moglie?”. “No, lei si lava da se’ “.

Siccome volevo divertirmi ed era anche parecchio che non scopavo oggi mi sono fatto un’amante nuova: ho unito l’utero al dilettevole.

Un emigrato catanese torna da Milano e trova la moglie incinta: “Embe’ ?”.
La moglie: “Cammiluzzo mio, la tua foto guardai e mi eccitai!”.
Marito: “Bottana sei… la mia foto a mezzobusto era !!”

Un usignolo si presenta ad un casino nella jungla e dice che vuole trombarsi una leonessa. La maitresse lo guarda: “Te con una leonessa, piccino così?”.
“Sarò piccino, ma sono tutt’uccello!!!”

Quattro donne sono sedute al terrazzo di un caffè: una gelosa, una sognatrice, una romantica ed una vergine. Tutte e 4 prendono un cappuccino. Quale quantità di latte metteranno? La gelosa: un sospetto. La sognatrice: una nuvola. La romantica: una lacrima. E la vergine? Giusto un dito!

Sei cosi’ sfigato che se gli alberi facessero soldi a te toccherebbe un bonsai.

Cosa fanno due pulci su di una testa pelata? Si tengono per non cadere.

Hanno fatto un nuovissimo esperimento di bio-genetica. Un incrocio tra un cane, un gatto, un cavallo e uno struzzo ottenendo un essere molto simile a te… il CA.GA.CA.ZZO.

Tte do’ ‘n carcio ar culo che se per aria nun te porti da magna’ te mori de fame.
(La potenza del mio piede e’ direttamente proporzionale all’irritazione dovuta alla tua presenza)

Perche’ il tacchino non gioca mai a poker? Per paura di essere spennato come un pollo!

“Commissario, c’e’ stato un furto al supermercato: hanno rubato duemila scatole di sigarette e una tonnellata di carote”.
“Avete dei sospetti?”.
“Stiamo cercando un coniglio con la tosse”.

Educazione sessuale a scuola: “Pierino, che precauzioni si devono prendere in caso di rapporti sessuali con sconosciute?”. “Nome e indirizzo falsi, signora maestra!!!”

Un dentista sta compilando una breve cartella clinica di un nuovo paziente. Così si rivolge all’assistito e domanda: “Apparecchio?”.
“No, grazie, già mangiato…” risponde lui.

Due siciliani si incontrano: “Cammelo, guarda cosa ho comprato”.
Tira fuori dalla tasca una pillola: “Si chiama Viagra!”.
“E a che serve?”.
“Con questa a letto… due, tre volte!”.
“Minghia, ma allora e’ un calmante!”

La signora Michael incontra una sua amica che è appena ritornata dalle vacanze: “Come è andata la vacanza?” le chiede.
“Meravigliosamente – risponde l’amica – Il tempo era stupendo e l’hotel era proprio di prima classe! Piscina, quattro campi da tennis, camera enorme con un bagno grande come il mio salotto di casa e che asciugamani! Dovresti vederli, erano così spessi che sono riuscita a stento a chiudere la valigia”

Una raffinata signora, dall’aspetto molto giovanile e chic, sta facendo acquisti dall’ortolano. Il suo cagnolino Fuffy, a sua insaputa, sta leccando qua e la’, e questo con grande fastidio del proprietario del negozio. Questi, dopo aver pazientato un bel po’, richiama gentilmente l’attenzione della signora, che rivolta verso il cane gli dice: “Su, smettila Fuffy! Non vedi che la frutta non e’ lavata?”.

Un paziente si risveglia dopo un intervento chirurgico, con una fame boia. Allora suona il campanello e subito arriva l’infermiera: “Senta, ho una fame terribile, mi potrebbe portare qualcosa?”.
Poco dopo l’infermiera torna con un piattino con un fagiolo sopra. “Abbia pazienza, lei non puo’ mangiare molto, sa, e’ appena stato operato. Si accontenti…”.
Il tipo non la prende benissimo, ma lascia correre. Dopo un’oretta gli viene una sete bestiale: suona il campanello, arriva di nuovo l’infermiera. “Ho una sete incredibile” esclama. Lei si allontana ancora e torna con un contagocce. “Apra la boccuccia che ci facciamo una bella bevutina…”.
Il paziente, seccato, medita vendetta. Risuona il campanello, arriva di nuovo l’infermiera. “Scusi, per cortesia, mi porterebbe un francobollo?” chiede il paziente. “Un francobollo? E a cosa le serve?”.
E il paziente: “Beh sa, mangiato ho mangiato, bevuto ho bevuto… ora mi e’ venuta voglia di leggere qualcosa!”

Ogni sera, ogni notte, ogni giorno.. M rendo conto di quanto ti vorrei con me.. mi basterebbe parlarti o accarezzarti o guardarti.. o anche solo ascoltare il tuo dolce respiro, ma me ne dispiace.. perchè so che tutto questo è solo il sogno di un piccolo bimbo.. anche se è un sogno che nn vorrebbe perdere mai.. come una lascrima che si consuma pian piano scendendo dal viso..

Badget Bozzo, il medico personale del Cavaliere e Berlusconi stanno giocando a golf preceduti da un altro gruppo di giocatori particolarmente lento. Berlusconi, parecchio innervosito, esclama : “Ma cosa fanno quei morti di sonno? Sarà un quarto d’ora che aspettiamo!”.
Il medico allora: “Non so, non ho mai visto una tale inettitudine”.
Allora il prete, anche lui spazientito, chiama il giardiniere: “Ehi! Cosa stanno facendo quei ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti, non le pare?”.
Il giardiniere risponde: “Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno perso la vista salvando la sede del nostro circolo del golf durante l’incendio dell’anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono”.
Badget Bozzo, commosso, dice: “È così triste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro questa sera”.
Anche il medico rimane colpito: “Buone idea. E io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se può fare qualcosa per loro”.
Al che Berlusconi sbotta: “Ma perché invece non giocano di notte?”