La mamma dice a Pierino: “Pierino, vammi a comprare lo spirito in farmacia!”. Pierino va in farmacia e paga… Poi va in chiesa a confessarsi. “Fatti il segno della croce” dice il prete. “Nel nome del padre e del figlio, amen”. “Pierino! – esclama il prete scandalizzato – E lo spirito?”. “Uuuuuuuuh!!! L’ho dimenticato in farmaciaaa!!!”
Un ubriaco sale su un vaporetto con due enormi borse in plastica. Vede un controllore e gli chiede: “Dove posso mettere due chili di gamberetti ed un litro di vino?”.
Il controllore fa cenno colla mano: “Anche qui”.
E l’ubriaco vomita nel luogo indicatogli.
Un tale e’ su un autobus, ad un certo punto si aprono le porte ed entra un uomo gridando: “Fermi tutti, questa e’ una rapina! “, ed il tale tra se’ e se’ pensa: “Meno male, credevo che fosse il controllore!”.
Un uomo di mezza età va dal dottore: “Dottore, è un periodo che ho sempre paura della morte! Vorrei cercare di vivere il più a lungo possibile…che cosa posso fare?”.
“Beh… cure mediche precise non ci sono. Però potrebbe prendere degli accorgimenti. Lei fuma?”.
“Si’, un pacchetto al giorno”.
“Bene, allora a cominciare da adesso niente più fumo”.
L’uomo fa cenno di si con la testa. Il dottore prosegue: “Beve?”.
“Giusto un bicchiere di vino ai pasti ed una birretta o due il fine settimana…”.
“Allora, incominciando da oggi berrà solo acqua. Non sono permesse eccezioni”.
‘uomo è un po’ titubante però fa cenno di essere d’accordo.
“Come mangia?”.
“Beh… mangio normalmente, che cosa le posso dire…”.
“A partire da oggi dovrà sottoporsi ad una dieta rigidissima, dovrà mangiare verdure scondite e formaggio senza grassi”.
L’uomo si comincia a preoccupare…
“Dottore ma è proprio necessario?”.
“Vuole vivere a lungo?”.
“Si’.”
“Allora è assolutamente necessario. E non pensi minimamente ad interrompere la dieta! Un’ultima cosa… lei ha una attività sessuale?”.
“Si, più o meno una volta a settimana faccio l’amore con mia moglie”.
“Allora, a partire da stasera dovrà dormire su due letti separati. Niente più sesso per lei!”.
L’uomo impallidisce: “Dottore, ma è sicuro che vivrò più a lungo così?”.
“Non lo so proprio. Però le posso assicurare che le sembrerà un’eternità…”
La topa e’ un animale a sangue caldo che vive tra le cosce delle donne e si nutre di uccelli e grana !!!
Un tarlo alla moglie: stasera ti porto a mangiare cinese; arriva un carico di legname da Hong Kong.
Una ragazza senza mutande sta andando in giro in bicicletta. Ad un tratto un sasso la fa sbandare e cade in terra a gambe levate, mostrando quello che avete immaginato. Ad un passante accorso per soccorrerla, lei fa: “Eeeh, ha visto cos’è la fretta?”.
E lui: “Eeeh, ho visto ho visto, solo che al mio paese si chiama FREGNA”.
Una mucca e’ fortemente fissata che l’unica erba che puo’ mangiare deve essere coloratissima. Un giorno vede un piccolo gatto che stranamente bruca un mucchietto d’erba datogli dal padroncino; allora lo va a scacciare e poi gli ruba l’erba. Morale: l’erba del MICINO e’ sempre piu’ verde!
Conoscevo un tipo cosi’ tirchio che spegneva la luce quando sbatteva le palpebre.
Pierino: “Mamma, il gattino e’ morto!”.
Mamma: “Pierino, ti avevo detto che i gatti non si lavano”.
Pierino: “Mamma, ma il gatto non e’ morto a lavarlo; e’ morto a strizzarlo!”
Perche’ gli uomini sono stati creati con la pelle? Sai che stress tenersi i coglioni in mano!
Signora agitata telefona ai pompieri: “Venite presto! La mia casa sta bruciando!”.
I pompieri: “Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare per arrivare a casa sua”.
La signora: “Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?”
“Sono assai dispiaciuto – spiega un tale ad un suo amico – perche’ mia moglie esce tutte le notti e non riesco a farle perdere questo brutto vizio!”.
“E dove va?” chiede l’amico. “A cercarmi!”
I cacciatori sono i migliori amanti: 1) Essi penetrano piu’ profondamente nella boscaglia; 2) Sparano piu’ spesso; 3) mangiano quello che cacciano.
Molte mogli sono contrarie al divorzio perche’ non vogliono dividere i soldi del marito con l’avvocato.
“Papa’, ti piace il “vin brule’ ” ?. “Certo, Pierino!”.
“Allora corri, che’ la vigna sta bruciando…”
“Dottore, “dice un tipo, “il tranquillante che lei ha prescritto a mia moglie è formidabile. Tempo fa, invece, era talmente tesa che non riuscivo nemmeno a fare l’amore con lei.” “E adesso?” “Adesso ci riesce tutto il paese.”
Tre uomini stanno dormendo nello stesso letto. Il mattino dopo discutono dei sogni che hanno fatto. L’uomo a destra dice: “Io ho sognato che mi facevano una sega”.
L’uomo a sinistra dice: “Ma dai, anch’io ho sognato che mi facevano una sega!”.
L’uomo al centro dice: “Che strano, io ho sognato che stavo sciando!”
Robin Hood: “Mi hanno colpito!”.
“Dove?”.
“Qua, dove indica la freccia!”.
Colmo dell’ignoranza: credere che Ferdinando sia un gerundio!
Adamo disse a Dio: “Signore, voglio una donna, costoli quello che costoli”.
Gli uomini sono come un micro-onde. Perché si riscaldano in 15 secondi.
Perche’ i fisici sono noti per essere dei pessimi amanti? Perchè quando hanno l’energia non hanno tempo e quando hanno il tempo non hanno l’energia!!!
Due uomini stanno scavando una buca in un giorno caldo e afoso. Uno fa all’altro: “Ma perche’ noi stiamo qui in questo buco a scavare, mentre il nostro capo se ne sta a riposarsi sotto un albero?”.
“E come faccio a saperlo? Chiedilo a lui!”.
Cosi’ il tipo va dal suo capo e gli chiede: “Perche’ noi dobbiamo scavare, sotto il sole rovente, mentre tu ti riposi all’ombra?”.
“E’ l’intelligenza!” risponde il capo. “Cosa?”.
“Te lo mostro subito. Ora appoggio la mia mano qui sull’albero e voglio che tu me la colpisca con un pugno, piu’ forte che puoi”.
Cosi’ il tipo si prepara a colpirlo, ma, mentre assesta il colpo, il capo toglie la mano e l’uomo colpisce l’albero. “E’ questa l’intelligenza!”.
Cosi’ il tipo torna a scavare e l’altro scavatore gli chiede: “Che ti ha detto?”.
“Ha detto che noi siamo qui per l’intelligenza”.
“Cosa?”.
“Te lo mostro subito” e il tipo si mette la mano sul volto e fa: “Dai un pugno alla mia mano…”.
Cosa si ottiene dall’incrocio di una mucca con una mummia? Una muuuuuuuuuuuuuuummia.
La vita potrebbe essere divisa in tre fasi: Rivoluzione, Riflessione e Televisione. Si comincia con il voler cambiare il mondo e si finisce col cambiare i canali.
Un topolino chiede ad un elefante che sta facendo il bagno nel fiume: “Vieni un po’ fuori tu”.
L’elefante obbedisce controvoglia, ma il topolino subito dopo lo ferma: “Torna pure in acqua: volevo vedere se avevi preso tu il mio costume!”.
Rutelli si accorge che per il giubileo e’ tutto pronto tranne una via in cui manca l’illuminazione. Allora decide di affidare il compito di piantare i pali a tre gruppi: uno di finanzieri, uno di poliziotti ed uno di carabinieri. Alla fine del primo giorno i finanzieri fanno rapporto: “Abbiamo piantato 28 pali” e Rutelli: “Bravi, ottimo lavoro”.
Il giorno dopo i poliziotti: “Abbiamo piantato 36 pali” e Rutelli “Ottimo, con domani avremo sicuramente finito”.
Il terzo giorno arriva il maresciallo dei carabinieri: “Abbiamo piantato 2 pali”.
Rutelli incazzato gli chiede: “Ma come i finanzieri 28, i poliziotti 36 e voi solo 2?”.
E il maresciallo: “Si’, ma gli altri li avevano lasciati fuori di 4 metri”.
