La mamma dice a Pierino: “Pierino, vammi a comprare lo spir
La mamma dice a Pierino: "Pierino, vammi a comprare lo spirito in farmacia!". Pierino va in farmacia e paga... Poi va in chiesa a confessarsi. "Fatti il segno della croce"…
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La mamma dice a Pierino: "Pierino, vammi a comprare lo spirito in farmacia!". Pierino va in farmacia e paga... Poi va in chiesa a confessarsi. "Fatti il segno della croce"…
Un ubriaco sale su un vaporetto con due enormi borse in plastica. Vede un controllore e gli chiede: "Dove posso mettere due chili di gamberetti ed un litro di vino?".…
Un tale e' su un autobus, ad un certo punto si aprono le porte ed entra un uomo gridando: "Fermi tutti, questa e' una rapina! ", ed il tale tra…
Un uomo di mezza età va dal dottore: "Dottore, è un periodo che ho sempre paura della morte! Vorrei cercare di vivere il più a lungo possibile...che cosa posso fare?".…
La topa e' un animale a sangue caldo che vive tra le cosce delle donne e si nutre di uccelli e grana !!!
Aromatica tale mela, tacita mora!
Un tarlo alla moglie: stasera ti porto a mangiare cinese; arriva un carico di legname da Hong Kong.
Una ragazza senza mutande sta andando in giro in bicicletta. Ad un tratto un sasso la fa sbandare e cade in terra a gambe levate, mostrando quello che avete immaginato.…
Una mucca e' fortemente fissata che l'unica erba che puo' mangiare deve essere coloratissima. Un giorno vede un piccolo gatto che stranamente bruca un mucchietto d'erba datogli dal padroncino; allora…
Conoscevo un tipo cosi' tirchio che spegneva la luce quando sbatteva le palpebre.
Pierino: "Mamma, il gattino e' morto!". Mamma: "Pierino, ti avevo detto che i gatti non si lavano". Pierino: "Mamma, ma il gatto non e' morto a lavarlo; e' morto a…
Perche' gli uomini sono stati creati con la pelle? Sai che stress tenersi i coglioni in mano!
Signora agitata telefona ai pompieri: "Venite presto! La mia casa sta bruciando!". I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare per arrivare a casa sua". La signora: "Eh?…
"Sono assai dispiaciuto - spiega un tale ad un suo amico - perche' mia moglie esce tutte le notti e non riesco a farle perdere questo brutto vizio!". "E dove…
I cacciatori sono i migliori amanti: 1) Essi penetrano piu' profondamente nella boscaglia; 2) Sparano piu' spesso; 3) mangiano quello che cacciano.
Molte mogli sono contrarie al divorzio perche' non vogliono dividere i soldi del marito con l'avvocato.
"Papa', ti piace il "vin brule' " ?. "Certo, Pierino!". "Allora corri, che' la vigna sta bruciando..."
"Dottore, "dice un tipo, "il tranquillante che lei ha prescritto a mia moglie è formidabile. Tempo fa, invece, era talmente tesa che non riuscivo nemmeno a fare l'amore con lei."…
Tre uomini stanno dormendo nello stesso letto. Il mattino dopo discutono dei sogni che hanno fatto. L'uomo a destra dice: "Io ho sognato che mi facevano una sega". L'uomo a…
Robin Hood: "Mi hanno colpito!". "Dove?". "Qua, dove indica la freccia!".
Colmo dell'ignoranza: credere che Ferdinando sia un gerundio!
Adamo disse a Dio: "Signore, voglio una donna, costoli quello che costoli".
Gli uomini sono come un micro-onde. Perché si riscaldano in 15 secondi.
Perche' i fisici sono noti per essere dei pessimi amanti? Perchè quando hanno l'energia non hanno tempo e quando hanno il tempo non hanno l'energia!!!
Due uomini stanno scavando una buca in un giorno caldo e afoso. Uno fa all'altro: "Ma perche' noi stiamo qui in questo buco a scavare, mentre il nostro capo se…
Cosa si ottiene dall'incrocio di una mucca con una mummia? Una muuuuuuuuuuuuuuummia.
La vita potrebbe essere divisa in tre fasi: Rivoluzione, Riflessione e Televisione. Si comincia con il voler cambiare il mondo e si finisce col cambiare i canali.
Un topolino chiede ad un elefante che sta facendo il bagno nel fiume: "Vieni un po' fuori tu". L'elefante obbedisce controvoglia, ma il topolino subito dopo lo ferma: "Torna pure…
Rutelli si accorge che per il giubileo e' tutto pronto tranne una via in cui manca l'illuminazione. Allora decide di affidare il compito di piantare i pali a tre gruppi:…
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