Due vecchietti, Giovanni e Deborah, decidono di fare l’amore col metodo tradizionale. Pero’ purtroppo data l’eta’ hanno qualche problema. Allora Deborah gli dice: “Giovanni, vuoi che mi metta sopra?”. E lui: “Oh Deborah, ma se non funziona in discesa figurati in salita!!”.
E’ proprio vero: chi entra in ospedale non è più una persona ma un “caso”.
Infatti, se capita di guarire, è per caso.
Un tempo per fare una natura morta ci voleva Michelangelo. Oggi basta una fabbrichetta!
Un ateo sta tranquillamente pescando su un lago della Scozia quando all’improvviso la sua barca e’ attaccata dal mostro di Loch Ness. In un attimo la barca va a pezzi e lui vola in alto. Mentre sta cadendo verso il basso, cioe’ verso le fauci spalancate del mostro, ha la forza di gridare: “Oh, mio Dio, aiutami!”.
Cosi’ in un attimo la scena viene bloccata e l’ateo rimane a mezz’aria, mente una voce tonante viene giu’ dalle nuvole: “Io pensavo che tu non credessi in Me!”.
E l’uomo: “Ti prego, aiutami. Del resto due minuti fa anch’io non credevo che esistesse il mostro di Loch Ness!”.
Il professore di anatomia allo studente: “Mi parli delle ossa del cranio”.
Lo studente: “Le ossa del cranio… non me le ricordo… le ho tutte qui in testa…”
Ultime notizie: Un cuoco è stato condannato agli arrosti domiciliari.
Qual e’ il miglior amico dei pescatori? Il pescecane!
Pierino fa alla mamma: “Mamma, mamma… quando gli passa al babbo la diarrea?”. La mamma: “Perché dici questo?”. “Perché sono 12 notti che ti sento dire: “Ma quand’è che ti diventa dura questa merda?!?”
“Dotto’, davvero ci vedro’ meglio con le lenti che mi ha prescritto ?”. “Certamente, potra’ anche leggere e scrivere senza problemi”. “Anvedi la scienza … pensare che fino a ieri ero analfabeta !”
Cosa fa una formica in una zuccheriera? La settimana bianca.
Un contadino muore e le anime del Cielo gli chiedono come è morto. “Come sono morto? Stavo tornando dalla terra e, cammina cammina…”. “Sei morto camminando?”. “No, aspetta. Cammina cammina…”. “Ti ha investito una macchina?”. “No, aspetta. Cammina cammina… mi si gonfia una palla… Si è gonfiata così tanto che non potevo camminare e allora me la sono messa sulle spalle… “. “E’ scoppiata?”. “No, aspetta. Cammina cammina… mi si gonfia l’ altra palla…”. “E’ scoppiata?”. “No, anche quella me la sono messa sulle spalle…”. “Ma insomma… si può sapere come sei morto??”. “Cammina cammina, sono entrato dentro casa e ho trovato mia moglie a letto con un altro… Mi sono girate così tanto le palle che sono morto soffocato!!!!!”
Sul muro di un bagno pubblico in America: “Vogliate per favore stare più vicino perché il vostro Grande Guerriero non è così lungo come pensate…”
“Sai che e’ stato un carabiniere a inventare il gioco del rugby?”.
“E come e’ successo?”.
“Durante una partita a calcio un giocatore gli ha detto: Allungami quella palla”.
Una donna va dallo psicologo. Dottore: “Allora, qual è il problema?”. Donna: “Dottore, sono una ninfomane”. Dottore: “E’ una cosa curabile. Debbo avvertirla, però, che la mia tariffa è di 50 euro ad ora”.
Donna: “Nessun problema. Quanto vuole per tutta la notte?”.
Un turista in Norvegia entra in un ristorante e legge il menù: “Merluzzo bollito. Merluzzo fritto. Merluzzo alla griglia. Merluzzo marinato. Merluzzo al sale. Merluzzo alle erbe. Spaghetti e merluzzo”. “Avete un menù vario…”. E il cameriere: “Già, questa è la settimana della cucina italiana… “
Un impiegato dell’agenzia di pompe funebri al telefono: “Certo, signore, per il funerale di sua suocera possiamo organizzare tutto noi; ma cosa intende esattamente, dicendo “velocemente e senza che soffra?”.
L’avvocato difensore si reca dal suo assistito in cella e gli comunica: “Caro, Jack lo squartatore, ho due notizie da darti. Una cattiva e una buona. Quella cattiva e’ che il test del DNA ha dimostrato che il sangue trovato sul luogo del delitto era il tuo”. “E quella buona?”. “Beh, glicemia e azotemia, vanno bene!”.
Gerry Scotti a Totti: “Alfred Nobel ha inventato: il trittilo, la bomba, il bazuka, la dinamite?”.
E Totti: “‘A dinamite!”.
Gerry: “L’accendiamo?”.
“Ma che sei scemo???”.
Qual e’ la differenza tra un avvocato disonesto e uno onesto? Il secondo e’ disoccupato.
Secondo le tradizioni la donna paga per il matrimonio. L’uomo paga per il resto della vita.
Ma quanto sara’ grande la gallina che caca le uova di cioccolato?
Qual e’ il pesce che ti fa sprofondare? Il pesce siluro.
Un tipo rientrato a tarda notte ubriaco si sveglia la mattina e chiede alla moglie: “Cara, ma aprendo la porta del bagno la luce si accende automaticamente?”.
“No, caro, perche’?”.
“Allora ieri sera devo averla fatta nel frigorifero!”.
Il matrimonio e’ come un conto corrente in banca: non puoi continuare a prelevare senza fare qualche deposito.
Tre lapidi in un cimitero scozzese:
1) qui giace Arthur McGregor, peri’ di dolore per aver perso un nichelino;
2) qui giace John Andy McCohen, peri’ nella rissa;
3) qui giace Angus McIntire, peri’ di dolore per essere arrivato troppo tardi.
In classe la professoressa, consegnando le pagelle si rivolge a Pierino: “Pierino, hai visto la tua condotta?”. E lui: “Eh! che faccio l’idraulico io !!”.
“Tesoro, ho vinto un miliardo al totocalcio. Presto, prepara la valigia”.
“Fantastico! E devo metterci roba da estate o da inverno?”.
“Mettici tutto che vai fuori dalle balle”.
Il signor Rossi entra al bar e chiede: “Scusi, vorrei un cornetto”.
E il barista gli risponde: “Ok, porti sua moglie a casa mia domani sera”.
Il figlio di Bossi si sposa con una siciliana. La notte prima delle nozze, il padre chiama a se’ il figlio e gli dice: “Figliolo, voglio darti alcuni consigli importanti per domattina: 1) Devi arrivare in chiesa prima di tutti, perche’ vedano che noi leghisti siamo i primi in tutto; 2) Durante il banchetto nuziale, fai servire razioni abbondanti, perche’ vedano che noi leghisti non siamo spilorci; 3) Dopo il banchetto, varca la soglia di casa con tua moglie in braccio, meglio se con un braccio solo, perche’ tutti vedano che noi leghisti siamo forti; 4) Dopo, posala dolcemente sul letto, perche’ vedano che noi leghisti siamo dei veri gentiluomini; 5) E per ultimo fatti una pippa, perche’ vedano che noi leghisti siamo indipendenti e autosufficienti.”
