All posts by Nadia23

Un’ovaia dice all’altra: “Hai per caso ordinato dei mobili?”.
“No, perché?”.
“perché ci sono due coglioni qua fuori che vogliono portare dentro un organo…”.

Cos’è quella cosa con due occhi e centoventi denti? Il coccodrillo. E che cos’è quella cosa con centoventi occhi e due denti? Un pullman di anziani!

La maga ad una giovane ragazza: “Lei sposerà presto un uomo meraviglioso, bello, simpatico, intelligente…”.
La cliente allora domanda: “E del mio fidanzato che ne faccio?”

Un marito fa alla moglie: “Oggi c’e’ caldissimo, non ho proprio intenzione di vestirmi… Tesoro, cosa credi che penserebbero i vicini se mi vedessero tagliare l’erba del prato cosi’??”.
“Forse che ti ho sposato per i soldi…”

“Vorrei la pillola del giorno dopo”.
“Ripassi domani”.

Una signora entra in un negozio di elettrodomestici e dice al dipendente: “Senta scusi, la mia lavatrice abbaia!!!”.
“Di che marca è?”.
“REX…”

Un ladro sta derubando un palazzo di dieci piani. Arrivato al settimo lo salta senza rubare nulla e sale all’ottavo piano dove incontra Pierino che gli dice: “Ma perché il settimo piano non l’hai derubato?”. E il ladro: “Perché i comandamenti dicono: settimo, non rubare!”.

Che scarpe si mettono gli Afghani? Timberladen…

Due amici al bar. “Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare la tua proposta di matrimonio. Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo?”.
“Certo che l’ho fatto. Ora lei è mia zia…”

Il dottore al paziente: “Lei beve?”.
“No, non bevo!”.
“Lei fuma?”.
“No, non fumo!”.
“Le piacciono i dolci?”.
“No, non mi piacciono i dolci!”.
“Qual e’ la cosa che le piace di più?”.
“Le mele…”.
“Allora non mangi piu’ mele!”.

Come si chiama il piu’ famoso fabbro cinese? Li Mao.

Come si fa a riprendersi quando si e’ giu’? Si abbassa la telecamera!

Da un sondaggio fatto sui gusti degli uomini riguardo alle gambe delle donne abbiamo ottenuto questi risultati: 10% degli uomini preferisce la gambe fini; 20% le gambe muscolose; gli altri si piazzano in mezzo.

Ieri ho incontrato una signora che additando la mia giacca scamosciata che mi hanno regalato per Natale, mi ha detto: “Lei lo sa che una vacca e’ stata assassinata per fare quella giacca?”. Allora in tono da psicotico le ho risposto: “Non sapevo che c’erano stati dei testimoni. Ora devo uccidere anche lei!”

Due amici stanno parlando delle ferie. “Allora? Come è andata la tua vacanza a Londra?”.
“E’stata davvero meravigliosa. Un vero sogno. Pensa: tutte le sere uscivo con una ragazza diversa: Carol, Elizabeth, Jane, Brigitte, Jerry…”.
“Hai detto Jerry?” lo interrompe l’amico stupito. “Si’, ho detto Jerry! Beh, tu non puoi immaginare la nebbia che c’è a Londra…”.

Un omino che lavora in comune torna a casa tutto felice, fa le scale tre a volta e urla alla moglie: “Nina… Nina… m’hanno fatto membro della giunta !!!”.
E la moglie: “Mah, avrebbero fato meglio a farti una giunta al membro !!!”.

Qual e’ l’ape che e’ piu’ dispettosa ? L’ape…stifera

Qual e’ la differenza fra un funzionario e un giocatore di scacchi? Il giocatore di scacchi di tanto in tanto fa un movimento.

Un ubriaco rientra a casa alle 3 del mattino e sua moglie, che lo sta aspettando sveglia, lo rimprovera: “Ma ti sembra questa l’ora di venire a casa?”.
E l’ubriaco: “Lucia, ma a quest’ora è l’unico posto aperto!”

All’unione i due feudi e noi nulla.

Ava donna miope presa la serpe poi m’annodava

Un uomo corre disperato nell’appartamento del vicino: “Presto, aiutatemi!!! Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!!!”.
“Si’, ma noi cosa possiamo fare?”.
“Mi serve subito un cacciavite che si è bloccata la maniglia!!”

Un marito rientra a casa e trova la giovane e bella moglie completamente nuda seduta sopra al termosifone: “Ma, cara, che stai facendo?”.
E la moglie: “Sai, caro, e’ venuto il padrone dell’appartamento … beh, vedi, erano 6 mesi che non pagavamo l’affitto.. “.
“E allora?”.
“Bene, caro, sto asciugando la ricevuta!”.

Due amici sono in vena di confidenze. Dice il primo: “Sai, ho deciso di divertirmi. Pensa, mantengo due belle slave e una brasiliana eccezionale!”. “E tua moglie?”. “No. Lei si mantiene da se’.”

Perche’ le bionde hanno 1 neurone piu’ dei cavalli ? Per non cagare durante le parate…

Una signora chiede di parlare col direttore di un complesso industriale. “La ricevera’ subito” fa il portiere “per quanto sia indaffarato. Il principale trova sempre il tempo quando si tratta di una bella donna… Chi devo annunciare?”.
“Sua moglie!”.

Due ciclisti arrancano per una ripida salita. Ad un certo punto uno non ce la fa piu’ e chiede all’altro: “Ma ti ritiri, tu?”.
E l’altro, sbeffeggiandolo: “Matiritirità”.

Perche’ dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all’hula-hop? Perche’ stanno mescolando il caffe’!

Un appuntato dei carabinieri torna a casa con un grande mal di pancia. Chiede alla moglie la borsa dell’acqua calda, ma purtroppo la borsa e’ vecchia ed e’ quindi bucata e perde acqua. Si rivolgono ai vicini: “Avete per caso una borsa dell’acqua calda da prestarci?”.
“No, purtroppo anche la nostra perde acqua. Ma a che vi serve?”.
“Per mettermela sulla pancia: ho un gran mal di stomaco”.
Allora il vicino gli consiglia: “Noi in questi casi usiamo il gatto…”.
“Ma come, il gatto?”.
“Si’, e’ un bel gattone grosso, peloso…”.
“Ma non e’ che graffia?”.
“Nooo, e’ buonissimo… Sulla pancia poi da’ tanto caldo…”.
L’appuntato prende il gatto e se lo porta via. L’indomani il vicino sente suonare e va ad aprire la porta. Gli si presenta l’appuntato tutto graffiato in faccia, con nelle mani un fagotto in cui ha chiuso il gatto. “Ma che e’ successo?” domanda il vicino. “Beh, guardi, fino a che si e’ trattato di mettergli l’imbuto nel culo, lui c’e’ stato… ma quando ho provato a versare l’acqua calda…”

L’uomo e’ il capo della famiglia, ma la donna e’ il collo e muove il capo dove vuole.