Category Barzellette Uomini

Un insegnante di chitarra chiede al suo alunno:
Durante questa settimana ti sei esercitato sulle scale?
L’alunno risponde:No,sto al piano terra.

Un tizio al ristorante: con la minestra fa rumori indicibili, mastica rumorosamente la bistecca, si asciuga la bocca sulla manica, fa gargarismi col vino, termina il pasto con un fenomenale rutto e urla al cameriere che è dall’altro lato della sala:
“Ue, ragazzo, dov’è il cessoooo???”
Il cameriere gelido: “In fondo a destra c’e una porta con scritto ‘signori’ … ma non ci faccia caso.”

Oggi giorno gli uomini valgono:
Agricolmente: un cavolo
Idraulicamente: un tubo
Sessualmente: un cazzo

Tre amici si ritrovano, come sempre, al bar. Due di loro parlano della loro capacità di dominare la propria moglie, mentre il terzo tace. Dopo un po’ uno dei due si gira verso il terzo e dice:
“E tu? Che grado di controllo hai su tua moglie?” “Guarda”, dice il terzo, “giusto l’altra sera mia moglie è venuta da me in ginocchio …”
E gli altri due, sorpresi: “Ma va?!? Grande! E poi cosa è successo?”. Il terzo beve un sorso di birra, sospira, guarda gli amici e dice: “Beh! Mi ha detto: Vieni fuori da sotto il letto e combatti da uomo!”

Gli uomini sono come gli spermatozoi…solo uno su un miglione è utile.

Un tipo viene fermato dalla polizia. Li viene incontro il poliziotto con l’alcol-test.. all’improvviso l’autista li vomita incontro. Poliziotto: Se ne vada, non cerchiamo gente che ha mangiato troppo.

C’è un uomo che, disperato, va da un amico e gli spiega il suo problema: lui ha moltissima voglia di fare l’amore,ormai sono passati anni dall’ultima volta,ma nessuna ne vuole sapere di stare con lui. L’amico allora gli consiglia di andare da una prostituta ma l’uomo dice di essere troppo timido e di non sapere come gestire l’approccio. Allora l’amico dice: “Ascoltami bene: quando arrivi nel viale, parcheggi la macchina, scendi, ti avvicini ad una delle prostitute,metti una mano nella tasca dove avrai precedentemente messo delle monete e le scuoti. Vedrai che lei penserà al resto.” Allora l’uomo,tutto contento,parte. Arrivato nel viale, parcheggia, scende, si avvicina ad una delle ragazze,mette una mano in tasca e scuote le monete.
Al che lei dice: “Chiavi?”
E lui: “No,monetine”

Un ragazzo dice al suo migliore amico:”Con ieri sera fanno due volte che trovo mia moglie tra le braccia di un altro. Non so più cosa fare…Hai qualche idea?” E l’amico risponde:”Hai provato a fare delle ore di straordinario?”.

Sapete come si dice quando un uomo ha due donne? – La bigamia. E quando un uomo ha più donne? – La poligamia. – E quando ha una sola donna? – La monotonia.

Cosa disse il Signore dopo aver creato l’uomo? – Posso fare di meglio…

Perché gli uomini si vestono di scuro il giorno del matrimonio? – Per essere in tinta col telecomando e con il sacco della spazzatura…

Due amici s’incontrano dopo tanto tempo e decidono di pranzare ssieme. “Dai, .. mia moglie fa certi pranzetti!” “Va bene” Durante il pasto Davide chiede alla moglie: “Amore mio, puoi portare la frutta, tesoro anche i dolci, ah cara, scusa, anche il caffè. Grazie gioia! a fine pranzo l’ospite chiede all’amico: “Ma da quant’è che sei sposato?” “Da quindici anni!” “Eh!!! Caspita!! E come mai la chiami ancora con tutti quei vezzeggiativi?” “Ma stai zitto che non mi ricordo più come si chiama!!!!”

GLI UOMINI SONO COME… I computer: sono difficili da capire e hanno poca memoria. Il mascara: si sciolgono alla prima lacrima. Le bottiglie di birra: vuoti dal collo in su. Gli spaghetti: più sono cotti e più sono appiccicosi. Gli spot pubblicitari: bisogna sempre mettere in dubbio quello che dicono. Le nuvole: quando se ne vanno si può sperare in una bella giornata.

3 uomini: un francese un cinese e un italiano, fanno una gara di resistenza bevendo tanto senza dover andare al bagno. l’italiano beve beve beve e dopo un po scappa in bagno, il francese altrettanto, ma il cinese beve tanto ma non ci va e i due gli chiedon come abbia fatto e il cinese risponde “cinesino non cletino avele pannolino!”

Qual è l’ uomo più pigro ? quello che sposa una donna già incinta!!!

Cosa fa più piacere ad un uomo di un’incredibile prestazione sessuale? Degli amici che gli credano.

Luigi incontra Mirko. – Ehi Mirko, mia moglie ha letto “I tre porcellini” e ha avuto tre gemelli… poi ha letto “Hansel e Gretel”, altri due gemelli! – – Luì… scappo a casa! – – Perchè? – – Mia moglie sta leggendo “La carica dei 101”! –

Inizi del ‘900. Due campagnoli si recano alla stazione ferroviaria
di Roma. Si siedono su una panchina e attendono l’arrivo del loro
treno mentre l’altoparlante annuncia: “Signori in carrozza!, signori in carrozza! …” Passano alcune ore e uno dei due preoccupato si avvicina timidamente al bigliettaio chiedendogli: “Mi scusi, ma quando parte il treno per i cafoni?”

Perchè l’uomo esiste? Perchè il vibratore purtroppo non è ancora in grado di tagliare l’erba….!

A Napoli c’è un barbiere che non si fa mai gli affari suoi quindi un suo cliente decide di farlo smettere una buona volta. Gli dice sai sono stato a Roma e sono andato in piazza San Pietro quindi arrivato ho visto che il papà mi diceva vieni vieni vieni vieni io dicevo ma dice proprio a me dopo un attimo capì di sì mi sono avvicinato e mi ha detto ma chi minchia è stato che ti ha tagliato i capelli così a scemo!!!!

Dopo tanto tempo 2 uomini si incontrano:ciao come va? Sono anni che non ti vedo piu ma hai cambiato casa? L’altro risponde :si ora abito in “via le mani dal naso ad angolo di piazza una bomba e scappa!”

Gli uomini a 20 anni lo fanno MMS(mattino mezzogiorno e sera) a 40 anni lo fanno MMS(martedi mercoledi e sabato) a 50 anni lo fanno MMS(marzo maggio e settembre) a 80 lo fanno MMS(magari maria santissima!!!!!)

un uomo lascia la sua macchina in un parcheggio con un cartello scritto: TANTO LA RADIO NON CE L’HO. al suo ritorno, non vede più la macchina, e trova sotto la sua scritta un’altra frase: NON TI PREOCCUPARE, TANTO LA RADIO CE LA METTIAMO NOI!!

Un uomo lascia la sua macchina in un parcheggio con un cartello scritto: TANTO LA RADIO NON CE L’HO. al suo ritorno, non vede più la macchina, e trova sotto la sua scritta un’altra frase: NON TI PREOCCUPARE, TANTO LA RADIO CE LA METTIAMO NOI!!

Un anziano va alla posta a spedire un pacco.
Quando consegna il pacco l’impiegato dice:
“Il pacco e’ troppo pesante: c’e’ bisogno di un altro francobollo!”
E il vecchio: “Ma sei sicuro che poi si alleggerisce?”

Come si fa a distinguere un uomo senza cervello da un gruppo di persone? ci si chiudono gli occhi e scegli uno a caso..

Quando di notte non riesco a dormire prendo i lassativi, non riesco lo stesso a dormire ma almeno ho qualcosa da fare!!

il giudice: – imputato, come mai vi dichiarate innocente, mentre in istruttoria avete ammesso il vostro crimine? – è stato mio avvocato a convincermi della mia innocenza!

Qual’è la differenza fra un uomo e una scopa? nessuna, perchè senza il manico entrambi non servono a nulla.

“Lo sai che il cervello di una donna costa molto ma molto più di quello di un uomo?” “Ma daiiii e perchè?” “Perchè quello dell’uomo è usato!”