Un insegnante di chitarra chiede al suo alunno: Durante que
Un insegnante di chitarra chiede al suo alunno: Durante questa settimana ti sei esercitato sulle scale? L'alunno risponde:No,sto al piano terra.
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Un insegnante di chitarra chiede al suo alunno: Durante questa settimana ti sei esercitato sulle scale? L'alunno risponde:No,sto al piano terra.
Un tizio al ristorante: con la minestra fa rumori indicibili, mastica rumorosamente la bistecca, si asciuga la bocca sulla manica, fa gargarismi col vino, termina il pasto con un fenomenale…
Oggi giorno gli uomini valgono: Agricolmente: un cavolo Idraulicamente: un tubo Sessualmente: un cazzo
Tre amici si ritrovano, come sempre, al bar. Due di loro parlano della loro capacità di dominare la propria moglie, mentre il terzo tace. Dopo un po' uno dei due…
Gli uomini sono come gli spermatozoi...solo uno su un miglione è utile.
Un tipo viene fermato dalla polizia. Li viene incontro il poliziotto con l'alcol-test.. all'improvviso l'autista li vomita incontro. Poliziotto: Se ne vada, non cerchiamo gente che ha mangiato troppo.
C'è un uomo che, disperato, va da un amico e gli spiega il suo problema: lui ha moltissima voglia di fare l'amore,ormai sono passati anni dall'ultima volta,ma nessuna ne vuole…
Un ragazzo dice al suo migliore amico:"Con ieri sera fanno due volte che trovo mia moglie tra le braccia di un altro. Non so più cosa fare...Hai qualche idea?" E…
Sapete come si dice quando un uomo ha due donne? - La bigamia. E quando un uomo ha più donne? - La poligamia. - E quando ha una sola donna?…
Cosa disse il Signore dopo aver creato l'uomo? - Posso fare di meglio...
Perché gli uomini si vestono di scuro il giorno del matrimonio? - Per essere in tinta col telecomando e con il sacco della spazzatura...
Due amici s'incontrano dopo tanto tempo e decidono di pranzare ssieme. "Dai, .. mia moglie fa certi pranzetti!" "Va bene" Durante il pasto Davide chiede alla moglie: "Amore mio, puoi…
GLI UOMINI SONO COME... I computer: sono difficili da capire e hanno poca memoria. Il mascara: si sciolgono alla prima lacrima. Le bottiglie di birra: vuoti dal collo in su.…
3 uomini: un francese un cinese e un italiano, fanno una gara di resistenza bevendo tanto senza dover andare al bagno. l'italiano beve beve beve e dopo un po scappa…
Qual è l' uomo più pigro ? quello che sposa una donna già incinta!!!
Cosa fa più piacere ad un uomo di un'incredibile prestazione sessuale? Degli amici che gli credano.
Luigi incontra Mirko. - Ehi Mirko, mia moglie ha letto "I tre porcellini" e ha avuto tre gemelli... poi ha letto "Hansel e Gretel", altri due gemelli! - - Luì...…
Inizi del '900. Due campagnoli si recano alla stazione ferroviaria di Roma. Si siedono su una panchina e attendono l'arrivo del loro treno mentre l'altoparlante annuncia: "Signori in carrozza!, signori…
Perchè l'uomo esiste? Perchè il vibratore purtroppo non è ancora in grado di tagliare l'erba....!
A Napoli c'è un barbiere che non si fa mai gli affari suoi quindi un suo cliente decide di farlo smettere una buona volta. Gli dice sai sono stato a…
Dopo tanto tempo 2 uomini si incontrano:ciao come va? Sono anni che non ti vedo piu ma hai cambiato casa? L'altro risponde :si ora abito in "via le mani dal…
Gli uomini a 20 anni lo fanno MMS(mattino mezzogiorno e sera) a 40 anni lo fanno MMS(martedi mercoledi e sabato) a 50 anni lo fanno MMS(marzo maggio e settembre) a…
un uomo lascia la sua macchina in un parcheggio con un cartello scritto: TANTO LA RADIO NON CE L'HO. al suo ritorno, non vede più la macchina, e trova sotto…
Un uomo lascia la sua macchina in un parcheggio con un cartello scritto: TANTO LA RADIO NON CE L'HO. al suo ritorno, non vede più la macchina, e trova sotto…
Un anziano va alla posta a spedire un pacco. Quando consegna il pacco l'impiegato dice: "Il pacco e' troppo pesante: c'e' bisogno di un altro francobollo!" E il vecchio: "Ma…
Come si fa a distinguere un uomo senza cervello da un gruppo di persone? ci si chiudono gli occhi e scegli uno a caso..
Quando di notte non riesco a dormire prendo i lassativi, non riesco lo stesso a dormire ma almeno ho qualcosa da fare!!
il giudice: - imputato, come mai vi dichiarate innocente, mentre in istruttoria avete ammesso il vostro crimine? - è stato mio avvocato a convincermi della mia innocenza!
Qual'è la differenza fra un uomo e una scopa? nessuna, perchè senza il manico entrambi non servono a nulla.
"Lo sai che il cervello di una donna costa molto ma molto più di quello di un uomo?" "Ma daiiii e perchè?" "Perchè quello dell'uomo è usato!"
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