All posts by Alessandra_l_e_s

Perche’ i carabinieri hanno i baffi ? Perche’ sulla lametta c’e’ scritto “da barba”.

Due anziani stanno ballando vorticosamente un tango quando lui dice a lei: “Presto, giriamo nell’altro senso!”.
“Perche’?”.
“Porco cane, mi si sta svitando la gamba di legno!”.

Siamo nati per lavorare. Lo prova il fatto che madre natura ci ha dotati di 10 dita e un pisello. Se fossimo nati per godere, ci saremmo ritrovati 10 piselli e un dito.

Una ragazza mentre fa l’amore, dice al suo lui: “In me non vedi altro che tette, culo e fica; ho anche una testa, sai?”. “E’ vero tesoro! Potresti farmi un pompino!”

Durante un litigio furibondo, una signora grida al marito: “Se vuoi proprio saperlo, io ti ho sposato per i tuoi quattrini!”.
“Tu almeno – sospira lui – avevi una ragione!”

Lui e’ in bagno che si sta radendo. Quando entra la moglie lui le dice: “Sai, cara, che tutte le mattine dopo che mi sono rasato mi sento 20 anni di meno!”.
E la moglie: “Molto bene, e allora perche’ non ti radi la sera?”.

In un bosco si tiene una manifestazione di animalisti. Alcune modelle sfilano senza vestiti, per manifestare contro le pellicce di visone. Due visoni, guardando dal fogliame, osservano le modelle. Ad un certo punto uno fa all’altro: “Ma cos’è quella pelliccetta che hanno lì sotto?”. “TOPA!”. “Eh, lo sapevo, alla fine c’e’ sempre qualche animale che ci va di mezzo!”.

Perché il Creatore ha dato due seni alle donne? Perché ha dato due mani agli uomini.

Il marito rincasa all’improvviso e trova la moglie nuda sul letto, mentre sul comodino c’e’ un sigaro fumante. Intuendo che c’e’ qualcosa di strano nell’aria si avvicina alla moglie e la incalza minaccioso: “Da dove viene quel sigaro? Milena, ti ho chiesto da dove viene quel sigaro… Non rispondi?”. A quel punto dall’armadio si sente una voce: “Dall’Avana!”.

La moglie fa al marito: “Sai caro, avrei proprio voglia di passare una bella serata! Che cosa ne dici?”.
“D’accordo cara. Pero’ quando rientri non fare troppo rumore!”

Due bambini a scuola. Dice il primo: “Tu sai che il mio papa’ ha due piselli?”.
“Ma che dici?” ribatte stupito l’altro. “Si’, si’ – insiste il primo – uno piccolino che usa per fare la pipi’, e uno grosso con cui si lava i denti la mamma”.

Qual e’ il dinosauro che risponde al telefono ? Il prontosauro!

Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d’ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: “Ridete pure, ma dopo tocca a voi!”.

Un birillo incontra una cartolina. Ma il loro fu un incontro infelice: lui fu bocciato, lei fu rimandata!

Un sabato mattina di agosto il proprietario di un villino in periferia sta facendo un po’ di pulizia nel giardino. Pulisce il garage e poi continua innaffiando i fiori e raccogliendo le erbacce. Ad un trato si avvicina una bella donna in macchina che si ferma a guardarlo e dopo un po’ gli chiede: “Senta, quanto vuole per pulire il giardino?”.
Il tizio sembra riflettere un attimo e poi le risponde: “Beh, a dir la verita’ la donna che abita qui mi lascia dormire nel suo letto”.

Lezioni di caccia: Come si fa a catturare un leone?
Andate dove ci sono i leoni con un laccio, un’esca e un coltello senza lama.
Mettere l’esca a terra, intorno il laccio fatto a cappio e accanto il manico di coltello.
Il leone arriva attratto dall’esca, voi lo prendete al laccio, lui vede il coltello e pensa “ora mi libero”, ma essendo senza lama non puo’ farlo e voi lo catturate.

Paziente: “Divento nervoso ed ho paura quando devo fare gli esami di guida”. Dottore: “Non si preoccupi, prima o poi li passera’…”. Paziente: “Ma io sono l’esaminatore!!!”.

Due avvocati si incontrano al bar del tribunale. “Ehi, che ti succede? Sei di cattivo umore?”.
“Non me ne parlare…stamattina un biberon mi ha bucato un pneumatico”.
“E non hai visto il biberon sulla strada?”.
“No, quel maledetto bebe’ lo nascondeva sotto la coperta”

“Dottore, sono molto preoccupata, perche’ mio figlio non smette di fare delle sculture con la sua cacca”. “Non si preoccupi, signora, fanno tutti cosi'”. “Allora, mi rassicurate, dottore, perche’ sua moglie e’ molto preoccupata!”.

Dopo una focosa notte d’amore il topo disse all’elefante: la prossima volta però stai tu sotto!!!!

Sapete cosa fanno a Genova quando fa molto freddo? Si radunano tutti quanti stretti stretti vicino alla stufa. Ma quando il freddo diventa veramente insopportabile… allora l’accendono.

Due padri vantano gli exploits dei loro figli. Il primo: “Mio figlio di 2 anni riesce a tenere alzato un martello di 10 Kg!”.
Il secondo: “Il mio di un anno riesce a tenere alzata ogni notte tutta la famiglia”.

Due vecchiette vanno dal fruttivendolo e chiedono due banane. Il fruttivendolo tira su dalla cassetta e dice: “Sono tre; va bene lo stesso?”. E le vecchiette: “Va bene, va bene; vorra’ dire che una la mangiamo!”.

Due nani, di cui uno piccolissimo, sono amici per la pelle, finche’ quello piu’ basso muore. Disperato, l’amico va a porgere l’estremo saluto dalla signora che gli affittava la camera: “Cosa faro’ adesso, senza di lui ?”.
La signora, continuando cinicamente a lavare i piatti gli risponde: “Va’ la’, va’ la’: tutto passa”.
E il nano: “E’ in camera sua per l’ultimo saluto, vero ?” La signora: “Vai pure, ma mi raccomando chiudi la porta!”.
Il nano va, torna dopo alcuni minuti ancora piu’ triste; fa per andarsene quando si rivolge ancora alla signora, che continua imperterrita a lavare: “Signora, posso andare di nuovo a rivederlo ?”.
“Si’, ma mi raccomando, chiudi la porta”.
E il nano: “Ma signora, perche’ mi domanda sempre di chiudere la porta ?”.
“Perche’ e’ la terza volta che il gatto me lo porta in cucina …”

Perche’ le donne scelgono sempre uomini disordinati, infedeli, insensibili, musoni, freddi e fanatici dello sport in TV? Scelgono?!? Perche’, ce ne sono degli altri?