“Dottore, mi vergogno molto, ma debbo confessarle che dopo

“Dottore, mi vergogno molto, ma debbo confessarle che dopo 6 mesi di vita in campagna io vado a letto con gli animali”. “E ditemi: fate all’amore con i maschi o con le femmine?”. “Ma, dottore, mi avete preso per un finocchio?”.

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Al Pronto Soccorso un medico ha appena visitato un paziente

Al Pronto Soccorso un medico ha appena visitato un paziente e si rivolge alla moglie che lo accompagna: “Coraggio, signora, niente di grave. Già domani potrà andare a lavorare”.
E la donna: “Che bravo dottore! Non solo ha guarito mio marito, ma gli ha anche trovato un lavoro!”

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Uno psichiatra al suo paziente: “Sono tre anni che la vedo

Uno psichiatra al suo paziente: “Sono tre anni che la vedo tre volte alla settimana, ascolto i suoi sogni, le sue associazioni di parole e pensieri, le emanazioni del suo subconscio, ed infine oggi ho delle buone notizie per lei!”. “Grazie mille, dottore. Le sono molto riconoscente per quanto ha fatto! Mi dica, allora sono guarito dal mio complesso di inferiorità?”. “Assolutamente! Il problema infatti non è un complesso, bensì il fatto che lei è proprio inferiore!”

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Una anziana signora e’ dal medico. Il medico le prova la pr

Una anziana signora e’ dal medico. Il medico le prova la pressione, studia il suo elettrocardiogramma e poi le fa: “Bene bene, siamo molto migliorati dal mese scorso. Ora puo’ riprendere a fare le scale tranquillamente!”. “Meno male, dottore! Mi ero proprio stufata di salire e scendere dalla grondaia!!”

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Un tizio va dal dottore: “Dottore, la settimana scorsa sono

Un tizio va dal dottore: “Dottore, la settimana scorsa sono tornato a casa e ho trovato mia moglie a letto con l’elettricista. Allora lei mi ha detto: ‘Vatti a prendere un caffe’ e io ci sono andato”.
“Si’ ma io …”.
“Ma non e’ finita qui. Il giorno dopo sono rientrato e l’ho trovata a letto con l’idraulico. Allora lei mi ha detto ‘Vatti a prendere un caffe’ e io ci sono andato”.
E questo si e’ ripetuto tutti i giorni della settimana. Dottore sono disperato!”.
E il dottore: “Si’, ma io sono un dottore. Non capisco cosa …”.
E il tizio: “Dottore, non mi faranno male tutti ‘sti caffe’?”.

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Un tipo va da uno psichiatra e gli dice: “Dottore! Mia mogl

Un tipo va da uno psichiatra e gli dice: “Dottore! Mia moglie e’ pazza. Crede di essere una pulce. Salta di qua e di la’, mi mordicchia sulla testa…”.
“Beh, in questo caso, e’ sicuramente pazza. Me la porti qui”.
E il signore, togliendosi una pulce dai capelli: “Hai visto? Avevo ragione io quando dicevo che la pazza eri tu!”.

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Un tizio va dallo psicanalista e gli confessa: “Dottore, ho

Un tizio va dallo psicanalista e gli confessa: “Dottore, ho un problema. Faccio il salumiere e da anni non faccio altro che sognare di infilare il mio cazzo nell’affettatrice di prosciutti. Faccio piu’ volte ogni notte questo sogno e non ne posso piu’. La mattina mi sveglio e sono distrutto. Mi aiuti: cosa debbo fare?”. E il dottore: “Si’ mi e’ capitato un caso simile al suo: un venditore di hamburger che sognava di mettere il suo cazzo sulla piastra rovente. Io gli ho consigliato di farlo ed infatti dopo averlo fatto si e’ bruciato in modo orribile il suo organo sessuale, ma da allora non ha piu’ avuto quel sogno ed e’ guarito. Le consiglio pertanto di fare altrettanto: metta il suo cazzo nell’affettatrice!”. Qualche settimana dopo lo psicanalista incontra per strada il suo paziente e gli chiede com’e’ andata. E il tizio: “Ho fatto come lei mi aveva consigliato … ma ci hanno scoperto e ci hanno licenziato tutti e due: io e quella troia dell’affettatrice di prosciutti …”

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Una coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami

Una coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami prematrimoniali. Il dottore dice loro che glieli spedira’ per posta. Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non capendo il significato ritorna dal medico per la spiegazione. La donna dice: “Sul mio foglio c’e’ scritto P.S.”.
E il dottore: “Certo, vuol dire Perfetta Salute”.
L’uomo dice: “Sul mio c’e’ scritto P.P.S.”.
E il dottore: “Certo, vuol dire: Per Pisciare Solamente!”.

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Un ragazzo, bruttarello, tipica aria da sfigato va dal dotto

Un ragazzo, bruttarello, tipica aria da sfigato va dal dottore: “Dottò, c’è un problema” e il dottore: “Dica pure”. Lo sfigato: “Ecco, io sono un ermafrodita….si quello che ha 2 sessi!!!”. Il dottore in preda al panico: “Davvero?? In 20 anni di carriera non ho mai visto niente del genere….faccia vedere!!”. Lo sfigato si spoglia e il dottore: “Ma….io vedo solo il sesso maschile…quello femminile dove sta???” E lo sfigato toccandosi la testa…”Quello sta sempre qua!!”

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Un uomo va dal dottore e gli dice: – Dottore, dottore, sono

Un uomo va dal dottore e gli dice: – Dottore, dottore, sono gay! E il dottore: – Gay? Ma tieni uno yacht in Costa Smeralda? – No. – Tieni un attico a Montecarlo? – No. – Tieni ‘na Ferrari? – No. – Tieni ‘nu miliardo in banca? – No. – e allora non si’ gay, si’ ricchione!

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