Barzellette Donne

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Due amiche stanno discutendo sui loro relativi fidanzati: “Ah guarda… il mio ragazzo è un animale… mi tratta come un oggetto, quando facciamo l’amore cerca subito la penetrazione… nemmeno una carezza… un gesto affettuoso! Invece cosa fa il tuo durante i preliminari?”.
“Si infila il preservativo…”

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Due amici di mezza eta’ s’incontrano e dopo i primi convenevoli uno chiede: “Come sta tua figlia? Ha gia’ 20 anni, vero?”. “Gia’, gia’! Da un po’ di tempo si e’ messa in testa di fare l’attrice ed e’ andata a Roma in cerca di lavoro…”. “Ah… e ha gia’ fatto parti?”. “No! Per ora solo 2 aborti…”

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Quattro donne sono sedute al terrazzo di un caffè: una gelosa, una sognatrice, una romantica ed una vergine. Tutte e 4 prendono un cappuccino. Quale quantità di latte metteranno? La gelosa: un sospetto. La sognatrice: una nuvola. La romantica: una lacrima. E la vergine? Giusto un dito!

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Una donna entra in farmacia e chiede se hanno dei preservativi formato extra-large. “Certo” gli risponde il farmacista, “ne vuole una scatola?”.
“No, ma le dispiace se aspetto qui finche’ non arriva qualcuno a comprarli?”

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un bambino entra nella stanza dei genitori e li sorprende a letto e gli domanda: Mamma perche stai saltellando su papà? E la mamma gli risponde :Sai amore cerco di sgonfiare la pancia a tuo padre… Il bimbo prontamente gli risponde: Mamma allora è inutile tanto la mattina viene la zia si inginocchia e gliela rigonfia….!!!

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Due amici sono in vena di confidenze. Dice il primo: “Sai, ho deciso di divertirmi. Pensa, mantengo due belle slave e una brasiliana eccezionale!”. “E tua moglie?”. “No. Lei si mantiene da se’.”

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Sapete quali sono le categorie più bugiarde? Le donne e i cacciatori. I cacciatori perchè prendono 1 uccello e dicono di averne presi 10. Le donne ne pigliano 10 e dicono di averne preso 1 solo.

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Un tizio con dei dolori ai genitali va dal medico che dopo la visita esclama: “Mio Dio, ma voi avete un testicolo di legno e uno d’acciaio”.
E l’uomo: “Perche’ e’ grave?”.
E il dottore: “Certo! Voi non potete avere figli”.
L’uomo allora si volge verso la sala d’attesa e grida: “Pinocchio, Robocop, venite qua da papa’!”

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Il marito chiama a casa:
“Maria, Maria, prepara le valige che ho vinto al Lotto”
“wow amore!! che ci metto dentro? roba pesante o roba leggera?”
“tutte due che vai fuori dai coglioni!!”

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La signora Michael incontra una sua amica che è appena ritornata dalle vacanze: “Come è andata la vacanza?” le chiede.
“Meravigliosamente – risponde l’amica – Il tempo era stupendo e l’hotel era proprio di prima classe! Piscina, quattro campi da tennis, camera enorme con un bagno grande come il mio salotto di casa e che asciugamani! Dovresti vederli, erano così spessi che sono riuscita a stento a chiudere la valigia”

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Una grossa bionda va dal medico perche’ vuole dimagrire. Il medico le dice: “Cio’ che dovete fare e’ mangiare normalmente per due giorni, poi saltare il terzo giorno, poi cosi’ di seguito. Ritornate da me fra un mese per vedere l’effetto”. Un mese piu’ tardi la donna ritorna; ella ha perso 10 chili, ma e’ molto affaticata. Il dottore le chiede: “Che cos’e’ che vi ha affaticato tanto, il digiuno?”. “No, il saltare !”

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