“Dottore, quest’oggi ho starnutito quasi venti volte, che
"Dottore, quest'oggi ho starnutito quasi venti volte, che mi dice?". "Salute!"
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"Dottore, quest'oggi ho starnutito quasi venti volte, che mi dice?". "Salute!"
"Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?". "Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle…
Cartello in un albergo giapponese: "Vietato rubare gli asciugamani. Se non siete persone che fanno queste cose, siete pregati di non leggere questo cartello".
"Cosa diventiamo quando moriamo?" "Cenere...". "E se moriamo a mezzanotte?" "CENERENTOLA...". "E se moriamo quando fa freddo?". "Biancaneve". "E se abbiamo fumato di brutto?". "Alice nel paese delle meraviglie".
Pierino porta fuori Paoletta, primo appuntamento. Mezzanotte, posteggio appartato. Lei: "Mamma ha detto di dire no a qualsiasi cosa!". Lui: "Allora, ti dispiace se metto la mia mano in mezzo…
Qual è la città piu' equilibrata d'Italia? Il centro di Bari (baricentro).
Tre attori sono sul palco: il primo declama: "Sono Nino, e sono incazzato elettrico!". Anche il secondo dice: "Sono Nino, e sono incazzato elettrico!". Infine anche il terzo dice: "Sono…
Due cazzi stanno parlando fra di loro: "Non per vantarmi, ma io sono il piu' chiacchierato della citta'". "E cioe'?". "Perche' passo di bocca in bocca!".
La mamma voleva un maschietto, papà una femminuccia. Li ho accontentati tutti e due.
"Scusi, per via Agra?". "Sempre dritto!".
Come si fa a capire se un motociclista e' felice? Dai moscerini sui denti.
Un generale consegna i gradi a un altro e gli fa "Straordinario! Da recluta a caporale, poi sergente, capitano, colonnello e infine generale, come me! E tutto in soli tre…
Il prosciutto e' triste. E' morta... Della.
Una passante mentre da' l'elemosina ad un finto cieco si accorge che non e' cieco: "Ma voi non siete cieco!". "E per 10 centesimi vorreste che fossi cieco sul serio?".
Un tizio ha un problema allo stomaco; va dal dottore e questi gli dice che deve prendere due supposte. Lo fa mettere a 90 gradi, gli infila la prima e…
Tra amiche, indiane d'america. "Sai, Uccello Che Dorme mi ha chiesto di sposarlo...". "Davvero? E tu che hai risposto, Passera Sempre Arzilla?". "Fossi matta!!!"
Eppure, le mie lodi ti do: lei me le ruppe
A valle, tra masse ebre, la nera, l'accesa d'ira etna ti moveva; l'Etna gigante, lave vomitante. Arida, secca l'arena, l'erbe essa martellava.
Colmo per un pompiere innamorato: avere un ritorno di fiamma...
Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?". Un amico del matto: "Ma non vedi che e' una capra, cretino!". "Ho detto che e' un cane!". "Ma non vedi…
Giuseppe vaga con Maria alla ricerca di un alloggio. Bussa all'ennesima porta e chiede al padrone dell'albergo: "Avete un posto per me e la mia sposa?". "No". "Ma la mia…
Degli amici si trovano al bar, uno salta su e dice: "Ah, io questa settimana ho venduto addirittura 30 macchine! E tu?". "A beh, anch'io... ho venduto un orologio a…
In una sauna due bambini si avvicinano a un uomo con una grossa pancia. "Cos'hai lì dentro?". E l'uomo, ridendo: "Una bomba!". Uno dei bambini sussurra all'orecchio dell'altro: "Dài, la…
Una bella signora va in profumeria per un acquisto: "Vorrei un profumo molto particolare... che faccia perdere completamente le staffe a mio marito". "Ecco, signora, questo è il prodotto che…
Lui: "Cara sto arrivando, preparati a fare l'amore cinque volte!". Lei: "Tesoro, ma sei così in forma stasera ?". Lui: "No, ma ho invitato a casa quattro amici".
Il padre chiede a Pierino: "Allora, hai mai dato un bacetto alla Luigina?". "Si, papà...". "E lei cosa ti ha detto?". "Non l'ho sentita... mi ha chiuso le orecchie con…
Un tizio si reca dal sessuologo con evidenti segni di affaticamento. Il dottore alla fine della visita sentenzia: "Lei deve assolutamente dimezzare la sua attivita' sessuale!". E lui: "Ve bene,…
I miracoli delle donne: 1) si bagnano senza toccare l'acqua; 2) perdono sangue senza ferirsi; 3) fanno il latte senza mangiare l'erba; 4) rompono i coglioni senza toccarli.
Professore: "Quali sono le condizioni indispensabili per la sopravvivenza della razza umana?". Studente: "Cibo, acqua e senso dell'umorismo". Professore: "E le donne?". Studente: "E' li' che ci vuole senso dell'umorismo!".
Conosco un contadino che c'ha una vacca cosi' vecchia, ma cosi' vecchia... che fa il latte in polvere.
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