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Una donna va dallo psicologo. Dottore: "Allora, qual è il problema?". Donna: "Dottore, sono una ninfomane". Dottore: "E' una cosa curabile. Debbo avvertirla, però, che la mia tariffa è di 50 euro ad ora". Donna: "Nessun problema. Quanto vuole per tutta la notte?".

Proposto da Marco è stato inviato 3 volte ed ha ottenuto 7 voti

Un uomo di mezza età va dal dottore: "Dottore, è un periodo che ho sempre paura della morte! Vorrei cercare di vivere il più a lungo possibile...che cosa posso fare?". "Beh... cure mediche precise non ci sono. Però potrebbe prendere degli accorgimenti. Lei fuma?". "Si', un pacchetto al giorno". "Bene, allora a cominciare da adesso niente più fumo". L'uomo fa cenno di si con la testa. Il dottore prosegue: "Beve?". "Giusto un bicchiere di vino ai pasti ed una birretta o due il fine settimana...". "Allora, incominciando da oggi berrà solo acqua. Non sono permesse eccezioni". 'uomo è un po' titubante però fa cenno di essere d'accordo. "Come mangia?". "Beh... mangio normalmente, che cosa le posso dire...". "A partire da oggi dovrà sottoporsi ad una dieta rigidissima, dovrà mangiare verdure scondite e formaggio senza grassi". L'uomo si comincia a preoccupare... "Dottore ma è proprio necessario?". "Vuole vivere a lungo?". "Si'." "Allora è assolutamente necessario. E non pensi minimamente ad interrompere la dieta! Un'ultima cosa... lei ha una attività sessuale?". "Si, più o meno una volta a settimana faccio l'amore con mia moglie". "Allora, a partire da stasera dovrà dormire su due letti separati. Niente più sesso per lei!". L'uomo impallidisce: "Dottore, ma è sicuro che vivrò più a lungo così?". "Non lo so proprio. Però le posso assicurare che le sembrerà un'eternità..."

Proposto da Antonello è stato inviato 7 volte ed ha ottenuto 19 voti

"Dottore, sono venuto a renderla partecipe di questa grande notizia: dopo cinque anni di sofferenze, le devo dire che la sciatica mi e' passata. E tutto grazie al suo consiglio: fare l'amore almeno tre volte con mia moglie tutte le sere. Ma, mi consenta dottore, come le e' venuta questa straordinaria intuizione?". "Eh sa... - risponde quello con un pizzico di imbarazzo - il segreto professionale mi impedirebbe di dirglielo. Comunque le confesso che anch'io come lei ho sofferto di sciatica fino a sei anni fa, anno in cui sua moglie ha iniziato a curarsi qui da me..."

Proposto da Branco è stato inviato 4 volte ed ha ottenuto 11 voti

Un tizio ha un problema allo stomaco; va dal dottore e questi gli dice che deve prendere due supposte. Lo fa mettere a 90 gradi, gli infila la prima e gli dice di prendere l'altra dopo sei ore. Sei ore dopo siccome il tizio non ce la fa da solo si fa aiutare dalla moglie, che lo fa chinare, gli mette una mano sulla spalla e gli infila la supposta. "UUhhh... che schifo!" dice lui. "Cosa c'e', ti ho fatto male?" chiede lei. "No, e' che ho realizzato adesso che quando me l'ha messa il dottore aveva entrambe le mani sulle mie spalle!".

Proposto da Marcella è stato inviato 5 volte ed ha ottenuto 17 voti

Un giovane va dal medico e dice: "Dottore, mi deve aiutare! Tutte le notti faccio lo stesso sogno terribile. Sogno di essere a letto, quando all'improvviso, entrano cinque bellissime donne nude, iniziano a baciarmi e poi mi strappano i vestiti". Il medico dice." Capisco, ma che cosa fa lei nel sogno?". " Io le allontano" risponde l'uomo. " Ma che cosa vuole che faccia io?" chiede il medico. Il paziente implora: "Mi spezzi le braccia, la prego!"

Proposto da Chiara è stato inviato 3 volte ed ha ottenuto 5 voti

"Dottore, mi vergogno molto, ma debbo confessarle che dopo 6 mesi di vita in campagna io vado a letto con gli animali". "E ditemi: fate all'amore con i maschi o con le femmine?". "Ma, dottore, mi avete preso per un finocchio?".

Proposto da Gianni è stato inviato 1 volte ed ha ottenuto 4 voti

In un ospedale: "Dottore, posso fare l'amore con mio marito subito dopo il parto?". "Certo signora, dia però il tempo all'ostetrica di uscire dalla stanza con il neonato...".

Proposto da Lucia Star è stato inviato 1 volte ed ha ottenuto 10 voti

Una voce flebile al telefono: "Dottore, sono Rossi, sono quello venuto da lei perche' sono molto stanco". "E allora?". "Dottore, non riesco ad aprire il flacone delle medicine!".

Proposto da Daniele3 è stato inviato 1 volte ed ha ottenuto 7 voti

Al Pronto Soccorso un medico ha appena visitato un paziente e si rivolge alla moglie che lo accompagna: "Coraggio, signora, niente di grave. Già domani potrà andare a lavorare". E la donna: "Che bravo dottore! Non solo ha guarito mio marito, ma gli ha anche trovato un lavoro!"

Proposto da Gianni è stato inviato 1 volte ed ha ottenuto 17 voti

"Dottore! Dottore! mi dimentico le cose!" "ti dimentichi le cose?" "mi dimentico le cose?"

Proposto da giulio! è stato inviato 1 volte ed ha ottenuto 24 voti