Messaggi Online

Un contadino muore e le anime del Cielo gli chiedono come è morto. "Come sono morto? Stavo tornando dalla terra e, cammina cammina...". "Sei morto camminando?". "No, aspetta. Cammina cammina...". "Ti ha investito una macchina?". "No, aspetta. Cammina cammina... mi si gonfia una palla... Si è gonfiata così tanto che non potevo camminare e allora me la sono messa sulle spalle... ". "E' scoppiata?". "No, aspetta. Cammina cammina... mi si gonfia l' altra palla...". "E' scoppiata?". "No, anche quella me la sono messa sulle spalle...". "Ma insomma... si può sapere come sei morto??". "Cammina cammina, sono entrato dentro casa e ho trovato mia moglie a letto con un altro... Mi sono girate così tanto le palle che sono morto soffocato!!!!!"

Inviato da Marco il 30/8/2007, 13:43 Inviato 5 Volte Voto: 6.59

Da un sondaggio fatto sui gusti degli uomini riguardo alle gambe delle donne abbiamo ottenuto questi risultati: 10% degli uomini preferisce la gambe fini; 20% le gambe muscolose; gli altri si piazzano in mezzo.

Inviato da Nadia23 il 30/8/2007, 13:41 Inviato 14 Volte Voto: 6.38

Due cazzi stanno parlando fra di loro: "Non per vantarmi, ma io sono il piu' chiacchierato della citta'". "E cioe'?". "Perche' passo di bocca in bocca!".

Inviato da Marcella il 28/8/2007, 8:37 Inviato 13 Volte Voto: 7.29

Un omino che lavora in comune torna a casa tutto felice, fa le scale tre a volta e urla alla moglie: "Nina... Nina... m'hanno fatto membro della giunta !!!". E la moglie: "Mah, avrebbero fato meglio a farti una giunta al membro !!!".

Inviato da Nadia23 il 28/8/2007, 8:33 Inviato 6 Volte Voto: 7.07

Un automobilista si avvicina ad un vicino di casa un pomeriggio e gli disse: "Sono veramente spiacente, ma penso di aver investito il suo gatto. Posso sostituirlo?". Il vicino lo guarda bene e dice: "A dire la verita', dubito molto che lei sia in grado di acchiappare topi con l'abilita' che aveva il mio gatto".

Inviato da Branco il 28/8/2007, 8:33 Inviato 1 Volte Voto: 4.53

In una distilleria: "Signore, Roger è caduto nella cisterna del Martini!" "Oh, mio Dio! E' morto?" "No, no... anzi, ogni tanto ritorna a galla a prendere un salatino!"

Inviato da Gianni il 23/8/2007, 13:31 Inviato 0 Volte Voto: 4.64

Un americano, un francese e uno scozzese vanno a fare un pic-nic. L'americano: "Io porto il pane.". Il francese: "Io porto il vino". Lo scozzese: "Io porto mio fratello".

Inviato da Chiara il 23/8/2007, 13:30 Inviato 1 Volte Voto: 3.94

Un signore entra in un negozio e dice alla commessa: "Signorina, vorrei fare un regalo a mia moglie". La commessa: "Sarebbe interessato a della biancheria intima molto molto sexy?". "Certo, ma prima vorrei sbrigare il regalo per mia moglie".

Inviato da Daniele il 20/8/2007, 10:16 Inviato 1 Volte Voto: 5.71

Il maestro fa agli alunni: "Bambini questo il compito per casa, scrivete: "Il mio maestro prende 750 euro al mese di stipendio, sapendo che, spende 350 euro per la casa, 300 euro per mangiare, 100 euro per spese varie e divertimenti. Domanda: Come si può fare per essere promossi?" - Fatevi aiutare anche dai genitori!

Inviato da Daniele il 20/8/2007, 10:15 Inviato 2 Volte Voto: 5.57

Un avvocato particolarmente convincente e' riuscito far assolvere il suo assistito che aveva ucciso sua madre, sua moglie e sua sorella. Prima che l'imputato esca, il presidente gli dice: "Poiche' lei ha ancora un padre, non mi rimane che dire: A presto!".

Inviato da Roberto il 20/8/2007, 10:14 Inviato 0 Volte Voto: 3.38