Barzellette sui Carabinieri da inviare via SMS
La parola "Barzelletta" letteralmente sta a significare: "Composizione poetico-musicale di origini popolare, fatta di pensieri bizzarri o motti sentenziosi spesso slegati tra loro ".
Piu semplicemente possiamo dire che la barzelletta è un modo unico e genuino per ridere e far ridere....
Noi per rendere la tua giornata meno monotona di forniamo una bella e ricca raccolta di barzellette su vari argomenti, a partire dai classici sui carabinieri, sulle donne e sugli uomini. Li puoi inviare direttamente alle mail dei tuoi amici o amiche...
| Una signora entra in un negozio di elettrodomestici e dice al dipendente: "Senta scusi, la mia lavatrice abbaia!!!".
"Di che marca è?".
"REX..." |
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Inviato da Nadia23 il 3/10/2007, 14:46 Inviato 8 Volte
Voto: 5.54
| MacHolburn, scozzese purosangue, dice al figlio tredicenne: "Penso che valuterai, figliolo, il sacrificio che mi costa farti studiare. La tua istruzione mi sta rovinando".
E il piccolo: "Eppure, papa`, io studio il meno possibile!" |
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Inviato da Chiara il 3/10/2007, 14:45 Inviato 0 Volte
Voto: 6.2
| Due anziani stanno ballando vorticosamente un tango quando lui dice a lei: "Presto, giriamo nell'altro senso!".
"Perche'?".
"Porco cane, mi si sta svitando la gamba di legno!". |
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Inviato da Alessandra il 1/10/2007, 10:48 Inviato 5 Volte
Voto: 6.7
| Viaggio di nozze per Carmela e Salvatore. Partiti dalla Sicilia arrivano a Genova. Carmela, accarezzando il petto villoso di Salvatore, esclama: "Domani, Salvatore, andiamo a Rapallo?".
"E pecche', non ti piace peluso?". |
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Inviato da Mauro il 1/10/2007, 10:46 Inviato 18 Volte
Voto: 6.87
| Un ateo sta tranquillamente pescando su un lago della Scozia quando all'improvviso la sua barca e' attaccata dal mostro di Loch Ness. In un attimo la barca va a pezzi e lui vola in alto. Mentre sta cadendo verso il basso, cioe' verso le fauci spalancate del mostro, ha la forza di gridare: "Oh, mio Dio, aiutami!".
Cosi' in un attimo la scena viene bloccata e l'ateo rimane a mezz'aria, mente una voce tonante viene giu' dalle nuvole: "Io pensavo che tu non credessi in Me!".
E l'uomo: "Ti prego, aiutami. Del resto due minuti fa anch'io non credevo che esistesse il mostro di Loch Ness!".
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Inviato da Marco il 1/10/2007, 10:45 Inviato 4 Volte
Voto: 4.05
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| Un ladro sta derubando un palazzo di dieci piani. Arrivato al settimo lo salta senza rubare nulla e sale all'ottavo piano dove incontra Pierino che gli dice: "Ma perché il settimo piano non l'hai derubato?". E il ladro: "Perché i comandamenti dicono: settimo, non rubare!". |
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Inviato da Nadia23 il 1/10/2007, 10:42 Inviato 7 Volte
Voto: 6.37
| Un elefante ha sete, apre il frigorifero e vede tutte coca cola e dice: "E-le-fante"??? |
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Inviato da davide il 27/9/2007, 15:30 Inviato 7 Volte
Voto: 5.51
| Il professore di anatomia allo studente: "Mi parli delle ossa del cranio".
Lo studente: "Le ossa del cranio... non me le ricordo... le ho tutte qui in testa..." |
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Inviato da Marco il 26/9/2007, 15:36 Inviato 2 Volte
Voto: 3.74
| Il nuovo parroco di un paesino sardo trova un pastore che sta frustando e picchiando una povera pecora. Allora il prete lo ammonisce: "Fratello, non deve picchiare quella pecora. Lei non picchierebbe sua moglie, vero?".
"Oh, lo farei, se scoreggiasse e si spostasse di lato ogni volta che tento di farmela!" |
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Inviato da Chiara il 26/9/2007, 15:35 Inviato 5 Volte
Voto: 2.59
| Una bella biondona viene invitata da un ragazzo molto carino, che le vuole far vedere qualcosa di eccezionale.
La ragazza accetta, e dopo due ore esce dalla camera, e racconta il fatto ad una sua amica:-Pensa,non ho avuto il tempo di entrare nella sua stanza che mi è saltato addosso mi ha spogliata a cominciato a leccarmi la figa con una gran foga me la toccava e mi leccava tutta perfino i capezzoli!.
E l'amica:-E tu non sei riuscita a difenderti?.
"Non ho potuto...il mio smalto non era ancora asciutto...!!! |
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Inviato da Adriana il 26/9/2007, 11:31 Inviato 6 Volte
Voto: 4.97
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