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Un fungo dice ad una funga "funghiamo??" e la funga dice "porcino!!!!"

Inviato da franci!! il 4/1/2007, 23:07 Inviato 3 Volte Voto: 5.97

Un omino tondo entra in una casa tonda...scende le scale tonde...apre il cassetto tondo, prende la chiave tonda, chiude il cassetto tondo, sale le scali tonde, esce dalla casa tonda, chiude la porta tonda della casa tonda, va davanti alla macchina tonda e mette la chiave tonda nella fessura tonda della macchina tonda, la macchina non si apre e allora dice: "Mmh!!qualcosa non quadra!!!"

Inviato da franci!! il 4/1/2007, 22:59 Inviato 2 Volte Voto: 6.09

C'e' sciopero in Paradiso e Gesu' sostituisce S. Pietro all'ingresso. Ad un tratto Gesu' vede avvicinarsi un arzillo vecchietto: "Benvenuto buon uomo, qual e' il tuo nome?". "Mi chiamo Giuseppe, ma ho vari soprannomi". "E che lavoro facevi Giuseppe?". "Il falegname". "E dimmi: hai avuto prole ?". "Ho avuto un figlio ma per miracolo, non so neanch'io come e' potuto accadere". "Ah si' ?!" (diventando pensieroso). "E... cosa faceva questo figlio ?". "Eeeeh! Mi dava un sacco di grattacapi. Era sempre via insieme a persone sconosciute. Ma io lo sapevo che un giorno o l'altro lo avrebbero tradito!". Gesu' sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda: "E... senti, com'era il suo rapporto con... la gente ?". "Mah, qualcuno gli voleva bene, altri no. Ha avuto problemi con le forze dell'ordine... Eppoi, tutta quella gente che lo voleva mettere sempre in croce !". Gesu', con gli occhi pieni di lacrime alza le braccia al cielo e grida: "Papa' !". E il vecchietto: "Pinocchio !".

Inviato da Daniele il 4/1/2007, 7:54 Inviato 13 Volte Voto: 7.32

Dal Mulino bianco & c. "Sapete come e' morta la bambina del mulino bianco?". "Semplice le e' caduto un "tegolino" in testa!". E il padre lo sapete? Ha preso un "saccottino" di botte! E la madre? Purtroppo e' finita sotto le "Pale". E il nonno? E' stato mangiato dai "galletti". E la nonna? E' finita sotto alle "macine". E il bambino? Gli e' scoppiato un "bombolone" in mano!

Inviato da Francesco il 3/1/2007, 9:11 Inviato 6 Volte Voto: 5.53

Lucio Battisti e Mogol, seduti al tavolino, riesaminano l'ultima creazione. Lucio impugna la chitarra e ripassa gli accordi: perfetti. Mogol rilegge il testo, seguendo il ritmo. Stupendo. Manca solo il titolo. Battisti: "Senti... e se la chiamassimo 'Coglione pulito'?". "Mmmh! Mi pare un po' forte...". "Gia', gia'... allora... allora 'Testicolo igienizzato'?". "No, troppo tecnologico...". "Boh, 'Marrone immacolato'??". Mogol: "No, Lucio, no... Sei troppo avanti per i tempi...". Lucio: "Ok, e allora?". Mogol: "Che ne pensi di 'Balla linda'?".

Inviato da Branco il 29/12/2006, 8:43 Inviato 6 Volte Voto: 5.5

Il marito entrando a casa dice alla moglie: "Cara, mi sembra di sentire odore di bruciato". La moglie va a vedere in cucina, ma nulla e' sul fuoco; poi si ricorda ed esclama: "Ah dimenticavo, c'e' la balia con 40 °C di febbre!".

Inviato da Paolo il 28/12/2006, 10:30 Inviato 0 Volte Voto: 3.34

Un paziente si risveglia dopo un intervento chirurgico, con una fame boia. Allora suona il campanello e subito arriva l'infermiera: "Senta, ho una fame terribile, mi potrebbe portare qualcosa?". Poco dopo l'infermiera torna con un piattino con un fagiolo sopra. "Abbia pazienza, lei non puo' mangiare molto, sa, e' appena stato operato. Si accontenti...". Il tipo non la prende benissimo, ma lascia correre. Dopo un'oretta gli viene una sete bestiale: suona il campanello, arriva di nuovo l'infermiera. "Ho una sete incredibile" esclama. Lei si allontana ancora e torna con un contagocce. "Apra la boccuccia che ci facciamo una bella bevutina...". Il paziente, seccato, medita vendetta. Risuona il campanello, arriva di nuovo l'infermiera. "Scusi, per cortesia, mi porterebbe un francobollo?" chiede il paziente. "Un francobollo? E a cosa le serve?". E il paziente: "Beh sa, mangiato ho mangiato, bevuto ho bevuto... ora mi e' venuta voglia di leggere qualcosa!"

Inviato da Lucia Star il 23/12/2006, 10:23 Inviato 6 Volte Voto: 5.18

Piero incontra il suo amico Carlo e lo vede molto depresso per cui gli chiede cosa gli sia successo. E Carlo: "Sono stato dal dottore e mi ha detto di prendere queste pillole tutte le sere". "E allora, cosa c'e' di tanto terribile?". "E' che me ne ha date solo tre..."

Inviato da Francesco il 23/12/2006, 10:22 Inviato 2 Volte Voto: 3.55

Una signora preoccupata perche' il marito non la scopa decide di mettergli una pasticca di Viagra nella pasta. Prepara quindi degli spaghetti alle vongole e ci mette una pasticca polverizzata. Porta il piatto al marito e poi scappa in cucina. Ad un certo punto si sente: "MARIAAA!! Gli spaghetti sono tutti dritti e le vongole battono le mani".

Inviato da Laura il 21/12/2006, 10:39 Inviato 36 Volte Voto: 7.02

Detto ebraico:oluc li rep itrdnerp a attaf oh'l ec atlovats ahcna....fai come me mandalo a chi non capirà un cavolo finchè non gli dirai :LEGGILO AL CONTRARIO!!!!

Inviato da ELENA il 21/12/2006, 10:05 Inviato 15 Volte Voto: 6.18